Точка неверности: 6 ситуаций, в которых не понять, измена это или нет
Думала ли ты о том, что ты (или партнер), оказывается, изменяешь, даже не замечая этого? Вполне возможно, что какими-то поступками ты пересекаешь размытую черту между верностью и неверностью!

1. Слежка за бывшими в соцсетях
Почему: постоянный просмотр аккаунтов прошлой любви, уколы ревности при виде парных фотографий, зависть к веселому образу жизни — признаки того, что человек боится серьезных отношений с нынешним партнером.

Что делать: прекратить все это, выбросить из друзей. Если это на самом деле просто дружба — обсудить с партнером и действовать так, как совместно решите.

2. Активный профиль на сайте знакомств
Почему: даже если человек не занимается сексом на стороне, наличие активного профиля показывает желание. Пусть подспудное, но желание, и около 70% опрошенных считают это изменой: человек не чувствует близости с партнером и хочет оставить лазейку на случай, если все будет плохо.

Что делать: удалить профиль. Если у вас все серьезно, он не нужен. Если же один из вас чувствует, что на это сложно решиться, возможно, он просто не готов к серьезному роману, а это уже другая история.

3. Эмоциональная связь с кем-то еще
Почему: 61% опрошенных полагает, что для измены достаточно быть эмоционально близким с третьим человеком, даже если речь не идет о сексе. Поэтому, если ты поймала себя на том, что думаешь о приятном человеке, прикидываешь «а что если…», обращаешься за советом и успокоением в сложной ситуации (регулярно кладя голову на поддерживающее плечо), все не так уж радужно.

Что делать: если существующие отношения дороги — пересилить себя и перестать их портить. Если продолжаешь скрывать все от партнера и чувствовать, что с тем человеком тебе быть приятнее, возможно, пора прекращать нынешние отношения.

4. Флирт по SMS
Почему: для 60% опрошенных это красный флаг. Даже если в сообщениях не содержатся сексуальные намеки, это очень скользкая дорожка. Такая переписка показывает, что человеку не хватает тепла, поддержки и желания — и он ищет их на стороне.

Что делать: удалить и прекратить. Если обнаружилась нехватка эмоциональной близости, то можно перенести те ощущения в настоящие отношения — и внезапно получить желаемое, не выходя из дома.

5. Ужин с приятным человеком
Почему: для 40% опрошенных это знак привязанности и возбуждения по отношению к кому-то еще. Граница зыбка, поскольку восхищаться другими людьми не запрещено, да и человеческий мозг с давних времен настроен в том числе на поиск потенциальных подходящих спутников (даже если один уже имеется и ты ничего такого не замечаешь!).

Что делать: разобраться в своих ощущениях. Нравится компания этого человека — или хочется большей близости? Особенно стоит волноваться, если совсем не хочется рассказывать об этом эпизоде партнеру. Так что прежде, чем потешить свое эго и стремление быть желанной для кого-то еще, подумай, какую цену за это заплатит актуальный партнер.

6. Просмотр порно в одиночку
Почему: если проблема приобретает большие масштабы и от просмотра человек получает больше удовольствия, чем от настоящих отношений, ничем хорошим это не закончится.

Что делать: перестать скрывать, а лучше — смотреть. Перенести желания на партнера. Смотреть вместе. Вариантов много!

Роману 35 лет, он женат, детей в семье пока нет. Супружескую верность он всегда считал залогом стабильности брачного союза, пока… два года назад в его фирму не пришла привлекательная девушка-стажер. «Она начала кокетничать со мной буквально с порога, как только появилась в нашем офисе. Это длилось полгода, а потом перестало быть игрой: в один прекрасный день я обнаружил, что действительно хочу ее и это становится опасным.

И все же однажды я не то чтобы пригласил ее домой — она сама напросилась, когда моя жена уехала на трехдневный семинар. Мы оказались в постели, и тут я отчетливо осознал, что перехожу какую-то запретную черту с этой женщиной, которая моложе, опытнее и сексуальнее, чем моя жена. Мы встречались еще несколько раз, но я решил расстаться с ней, когда во время секса она начала меня царапать — словно хотела оставить на моем теле следы.

А потом я совершенно неожиданно для себя начал встречаться с другими женщинами, несмотря на то, что быстрый секс не всегда меня устраивает, и невзирая на риск, что жена узнает об этих изменах».

ИЗМЕНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
«Есть мнение, что настоящий мужчина не упустит подвернувшейся возможности, — комментирует семейный терапевт Борис Шапиро. — И семья, по их мнению, от этого не пострадает: они любят своих жен, но ограничивать себя тоже не хотят».

Сегодня женские измены уже перестали нас шокировать, и все же мужчины по-прежнему впереди. Практически любой опрос показывает: среди тех, кто изменяет в браке, мужчин примерно в два раза больше, чем женщин.

Женщина воспринимает физическую измену как психологическую, личностную — и страдает от этого

Женщины обычно проводят границу между старой и новой любовью, а мужчина может поддерживать сексуальные отношения с женщиной, даже если его эмоциональная привязанность сосредоточена на другой. «Мужчина может не придавать физической измене особенного значения, — добавляет семейный терапевт Виктор Макаров. — Женщина же почти всегда воспринимает физическую измену как личностную, психологическую — и страдает от этого».

МАДОННА И ПУТАНА
С прообразом того, что позже мы будем воспринимать как измену, каждый из нас сталкивается в раннем детстве, в момент переживания эдипова комплекса. В это время ребенок понимает, что его представления о полном обладании матерью неверны: она принадлежит еще и отцу. Так, маленький мальчик чувствует себя исключенным из родительской пары, брошенным, униженным. Он пытается справиться с негодованием, направленным на «изменившую» ему мать…

«В этот момент в душе ребенка возникает двойственное отношение к родителю противоположного пола, — поясняет психоаналитик Лола Комарова, — появляется мать-мадонна, преданная, заботящаяся, но асексуальная, а вместе с ней — мать сексуально привлекательная, но мучающая его изменами. Девочка тоже чувствует себя брошенной отцом, и в ее душе также происходит расщепление: заботливый, надежный отец и отец-мужчина».

Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви

«Чтобы любить другого, нам нужно превозносить его, — считает французский психоаналитик Жан-Пьер Винтер. — Но чтобы желать другого, нужно воспринимать его как объект. В идеале эти два типа отношений сосуществуют, но, если конфликт «мадонна–путана» не разрешен, такая ситуация держит человека в напряжении». В поисках решения этой проблемы он нередко стремится разделить две ипостаси: с одной стороны — любимый человек, с другой — желанный сексуальный партнер.

42-летний Леонид женат десять лет и уже год встречается с замужней женщиной. «Сам факт, что мы любовники, придает остроты ощущениям. Она приходит, чтобы доставить удовольствие мне, а я — ей. Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви».

В ПОИСКАХ УНИКАЛЬНОСТИ
Считается, что мужские измены часто начинаются с рождения у пары ребенка, которому женщина уделяет все внимание, забывая о партнере. Но есть и иное мнение: верность мужчины во многом определяется тем, как к нему в детстве относилась мать.

«Тот, кого мать настраивала против отца или же патологически опекала, будет чувствовать, что его используют, а не любят просто за то, что он есть, — объясняет Жан-Пьер Винтер. — Впоследствии он скорее будет склонен к неверности, чем тот, кого любили безусловной любовью.

Человек, неуверенный в материнской любви, позже усомнится и в чувствах своего партнера. Изменяя, он даже не почувствует себя обманщиком. Действительно, как он может осознать измену, если не ощущает себя по-настоящему желанным?»

Такой нарциссический мужчина постоянно нуждается в том, чтобы его заверяли в его мужских достоинствах, вирильности, но главное, ему нужны доказательства его исключительности. «Если мужчина останавливается в сексуальном поиске и начинает строить отношения, значит, он нашел женщину, которая отличила его, увидела и признала его непохожесть на других», — объясняет Дидье Дюма.

«У многих мужчин есть подобные ожидания по отношению к женщине, — добавляет Борис Шапиро. — Если они не оправдываются, он может выбрать ту, рядом с которой почувствует себя «на пьедестале». Если в семье не удовлетворены потребности в сексе, любви, внимании, ощущении собственной ценности, то изменят с тем, кто их удовлетворит».

В ПОИСКАХ ОПРАВДАНИЯ
Мы справедливо убеждены, что обманутый партнер испытывает боль. Но при этом редко осознаем, что боль может испытывать и тот, кто изменяет. И все же такой род душевной боли существует.

«Месяц назад, в командировке, я неожиданно оказалась в постели с практически незнакомым мужчиной, — рассказывает 29-летняя Алина. — Это был просто порыв, не ведущий ни к чему серьезному. А вернувшись, я увидела, что муж меня ждал: убрал квартиру, купил цветы, написал смешную открытку…

Перед моим отъездом мы ссорились — так он хотел помириться. Ночью я заперлась на кухне, злилась на себя — за нелепость происходящего, на него — за его наивность и бессилие. Курила и плакала: мне было стыдно и нестерпимо ясно, что так, как прежде, у нас уже не будет, даже если он ничего не узнает».

Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о партнере

Иногда невыносимые чувства заставляют оправдывать себя и при этом очернять партнера, находить в нем все новые и новые недостатки. «Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о партнере, — говорит нарративный консультант Екатерина Жорняк. — Пытаясь уйти от чувства вины, человек словно убеждает себя: «Каковы должны быть его (ее) глупость, нечуткость, безразличие, чтобы не заметить моих измен!»

ИЗМЕНИТЬ… ОТНОШЕНИЯ
Каковы бы ни были причины измены, она почти всегда переживается как серьезное испытание с неочевидным финалом. «Когда муж признался в романе с коллегой, — вспоминает 34-летняя Ольга, — я в первые дни испытывала только ярость, боль и унижение.

После разговора с подругой я поняла, что его признание — это способ изменить ситуацию в нашей семье. Мы с мужем несколько недель разговаривали, плакали вместе и посреди этой лавины чувств смогли осознать связывающую нас любовь. И все-таки я еще не знаю, сможем ли мы быть вместе: я стала очень подозрительной, и это отравляет жизнь».

Исход ситуации во многом зависит от типа отношений в паре. «В одних парах ведут строгий учет поступков друг друга, интерпретируя их как доказательства любви или нелюбви, — объясняет Виктор Макаров. — Для них неверность разрушительна, поскольку «проигрыш» автоматически превращает обманутого в жертву. Другие пары должны постоянно уточнять дистанцию в отношениях, и тогда измена может пойти и на пользу: они увидят, как сильно привязаны друг к другу».

Есть пары, которые, пройдя через измену, вышли на новый виток отношений. «Но это возможно, только если партнеры готовы идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы и решать их, — подчеркивает Борис Шапиро. — Иначе спустя некоторое время один из партнеров может вновь начать изменять».

«Подобные ситуации служат индикатором неосознанных проблем пары, — говорит семейный терапевт Александр Черников. — Все может закончиться разрывом, но если партнеры окажутся достаточно зрелыми людьми, у них есть шанс пересмотреть и углубить свои отношения».