на такие мелочи, на которые обычный человек внимания не обратит: это может быть дыхание, взгляд или жест, через которые и начинается работа с подсознанием. Конечно, психологическая работа над собой возможна, но только на уровне интеллекта. А сфера чувств и переживаний, так называемая сфера бессознательного, где кроются все ответы, остается недоступной. Что касается метода терапии - на вкус и на цвет товарища нет. Твой выбор зависит от твоего склада ума, характера и проблемы, которую ты хочешь решить.

Самый древний метод терапии – ПСИХОАНАЛИЗ. Он возник на рубеже 19-20 веков не без помощи Зигмунда Фрейда.

Кому прописан: жестким логикам, которые любят все на свете анализировать, интерпретировать и ассоциировать. А также тем, кто не ищет быстрых решений: анализировать любую проблему можно на протяжении десятилетий.
Не прописан: людям авантюрного склада характера и тем, кто живет чувствами и переживаниями.
Суть: Встречаются два психоаналитика, говорят друг другу «с добрым утром», потом расходятся и долго думают, что бы это значило.

Практически вместе с психоанализом возник БИХЕВИОРИЗМ Скинера. Это направление терапии помогает человеку выработать нужное для него поведение.
Кому прописан: людям, которые пытаются изменить свое поведение, навыки и привычки, минуя осмысление причин, чувств и страхов, которые вызвали это поведение.
Не прописан: людям, которые задумываются над вопросами: «кто я», «куда иду» и «зачем живу».
Суть: Встречаются два друга. Один жалуется другому: жена ушла, денег нет, да еще и энурез замучил.
- А ты у врача был?
- Был.
- А у бихевиорального терапевта был?
- Нет.
- А ты сходи.
Встречаются через месяц. Оба довольные.
- Что случилось? – спрашивает здоровый у «больного». – Жена вернулась?
- Нет.
- Энурез вылечил?
- Нет. Но теперь я себя за это уважаю!
p.s. Одно из молодых ответвлений бихевиоризма – НЛП.

КОГНИТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ выявляет те мыслеформы, которые определяют наши поступки и чувства. Меняя образ мышления, мы меняем образ жизни.
Кому прописана: людям, которые ориентированы не на чувства, а на мышление, кто дружит с логикой.
Не прописана: тем, у кого все наоборот.
Суть: Шерлок Холмс и доктор Ватсон пролетают над какой-то деревней на воздушном шаре. «Где мы проплываем?» - спрашивает Шерлок Холмс у рыбака. Тот опускает глаза вниз, затем медленно поднимает их вверх и отвечает: «В воздушном шаре». Шерлок Холмс обращается к Ватсону:
- Держу пари, этот мужик – когнитивный терапевт.
- Почему? – спрашивает Ватсон.
- Во-первых, он подумал, прежде чем сказать. Во-вторых, сказал чистую правду. В-третьих, она совершенно бесполезна.

ТЕЛЕСНООРИЕНТИРОВАННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ. Как известно, тело и психика – едины. Соответственно, девиз этого метода терапии: в свободном теле свободный дух.
Кому прописана: тем, у кого зажаты мышцы и тем, кто не боится прикосновений.
Не прописана: тем, кто любит мыслить больше, чем чувствовать.
Суть: Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и что они меня склюют.
После многочисленных сеансов «телески» врач устраивает проверку - достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы - не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ – терапия в контакте. То, КАК человек контактирует с миром, показывает, кто он и что он.
Кому прописана: артистичным и демонстративным людям, которые заботятся о полноте своей жизни, и получают от нее максимум удовольствий.
Не прописана: логикам и мыслителям-одиночкам.
Суть: В анекдоте про когнитивную психотерапию Шерлок Холмс выступил в роли хорошего гештальт-терапевта. Он обратил внимание на то, КАК контактирует мужик с удочкой, что и подсказало ему ответ на вопрос что он за человек.

ТРАНСПЕРСОНАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ (холотропное дыхание, танатотерапия) – самое молодое направление терапии, которое отвечает на вопросы, выходящие за рамки повседневной жизни.
Кому прописана: в первую очередь тем, кому за 40 и тем, кого интересуют запредельные вещи, мистические уровни бытия.
Не прописана: тем, кто не верит ни в Бога, ни в черта, а любое чудо может логически «объяснить».
Суть: звонок в дверь. Мужчина открывает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я – смерть.
- И что?
- И все…

Действие 4. ВЫСОКАЯ САМООЦЕНКА – ДВИГАТЕЛЬ УСПЕХА

Есть вероятность, что тебе встречаются «неподходящие» мужчины только потому, что ты сама себя недооцениваешь. Возможно, тебя в детстве мало хвалили родители, или, наоборот, хвалили чересчур много, в результате чего, столкнувшись с первыми же препятствиями на своем пути, ты могла потерять веру в себя.

Что бы там ни было, тебе предстоит снова обрести уверенность в своих силах. Как ты будешь это делать – займешься карате, устроишься на высокооплачиваемую работу или пойдешь на тренинг – не имеет значения. Я пошла по самому простому пути - посетила тренинг уверенности, и вполне довольна результатом. Для достижения тотальной уверенности в себе рекомендую воспользоваться моими открытиями в этой сфере:

ПОТРЯСЕНИЕ ПЕРВОЕ. Оказывается, уверенность в себе - это позитивная оценка самой себя и своих поступков. Если происходит что-то хорошее, неуверенный человек подумает, что это случайность, а уверенный скажет, что это его заслуга. Если же случается что-то плохое, неуверенный человек скажет, что именно с ним это и должно было произойти, а уверенный подумает, что это случайность, и не будет акцентировать на этом внимания.

Одно из основных качеств уверенного человека – умение говорить прямо о том, чего он хочет. Такой человек доверяет себе и осознает свое право быть услышанным и воспринятым всерьез. Кроме того, он умеет самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность.

Если твоя самооценка оставляет желать лучшего, не стоит расстраиваться. Высокая самооценка – это навык, который можно развить за 21 день. Для этого нужно каждое утро и каждый вечер, стоя перед зеркалом, говорить себе комплименты. К примеру, рассказывай себе, что ты сильная женщина, и ты такой станешь. Выдели под это упражнение не меньше 20 минут в день. А чтобы закрепить этот навык, тебе потребуется 42-45 дней (1,5 месяца) подобной работы над собой.

Еще один способ повысить самооценку – это моделирование. Ты находишь человека, которого считаешь уверенным в себе, «присоединяешься» к нему и подражаешь. Это способ подойдет для более занятых и артистичных особ.

МОЙ ОПЫТ. Я и раньше знала, что назвать себя уверенной я могу с натяжкой. На тренинге я убедилась в этом, но лишь для того, чтобы измениться. А это оказалось не так уж и трудно. Первым делом мне пришлось осознать, что «вся наша жизнь – игра». Следовательно, чтобы стать уверенным в себе человеком, нужно играть в уверенного человека – и это обязательно «прирастет».

Успешный человек виден издалека: у него так называемая «походка силы» (симметричная походка), он делает симметричные жесты руками, у него хороший костюм и дорогие аксессуары (обувь, портфель, записная книжка, мобильный телефон). У уверенной в себе женщины раскрепощенная голова, руки, ноги, плечи; у нее открытый мягкий спокойный взгляд, кроме того, удачное платье, аксессуары и амулеты.

Я стала соответствующе ходить, одеваться, и не забывала одаривать себя комплиментами, как и требуется, два раза в день. Через несколько дней эти же самые комплименты я стала слышать от окружающих. В общем, сработало!
Но, оказалось, это было только начало…

ПОТРЯСЕНИЕ ВТОРОЕ. Одно дело – выглядеть уверенным человеком, другое дело – уверенно общаться с людьми – искренне и открыто выражать свои спонтанные чувства и желания. Только не путайте эмоции и чувства. Выражать нужно чувства без эмоций!

Неуверенные люди, как правило, в стрессовой ситуации выбирают либо агрессивное поведение – сплошные эмоции и никакого конструктива, либо неуверенное поведение – бегство, отказ от выражения чувств. Неуверенные люди выстраивают на своем пути следующие барьеры общения:

1. Негативные оценки и оскорбления («Чем ты думаешь!», «Ты несешь абсолютную чушь!»)
2. Советы («Я бы тебе не советовал так со мной обращаться!», «Мой тебе совет – прекрати сейчас же!»).
3. Вопросы, которые не предполагают ответы («Где тебя носило?», «Что у тебя с головой?»). Ответом на такой вопрос служит аналогичный вопрос, либо…
4. Приказы («Замолчи сейчас же!», «Иди в свою комнату!»).
5. Ложная аргументация («Ты меня не ценишь!», «Ты меня в могилу свести хочешь!», «Ты все делаешь, чтобы позлить меня!»).
6. Обобщения и глобальные выводы («Ты ни разу ничего для меня не сделала!», «Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!»).
7. Ирония и язвительность («Ну ты у меня и герой!», «Ты просто писаная красавица!»).
8. Молчание.

Уверенный в себе человек не выставляет барьеров никогда, даже если он очень устал. Он двигается поверх барьеров или ломает их, если предмет разговора очень важен.

Чтобы стать уверенным в себе человеком, нужно все проблемы проговаривать и прояснять, выражая открыто как позитивные, так и негативные чувства. Когда ты разрушаешь барьеры, это дает выгоду отношениям: вы с партнером будете слышать друг друга и понимать.

МОЙ ОПЫТ: В одночасье я получила настоящее «просветление» - поняла подоплеку практически всех своих проблемных отношений. Со своими близкими людьми я всю жизнь общалась посредством барьеров. «Ты больше никогда не пойдешь на концерт!», - кричал на меня рассерженный папа (обобщение, глобальный вывод из единичного случая). Я ничего не отвечала, убегала в свою комнату и плакала (бегство, молчание). Если эту ситуацию перестроить «по науке», получится вот что: «Дочка, я очень волновался, что тебя так долго нет дома, и не мог уснуть. В следующий раз, если будешь задерживаться, позвони домой, и я буду знать, что у тебя все в порядке». «Хорошо, папочка», - вот мой ответ.

К сожалению, в прошлое вернуться нельзя, но можно перестроить настоящие отношения, сделать их более гармоничными. На деле это оказалось не так уж просто. Но каждый раз, когда мне хочется нахамить, я открыто выражаю то, что чувствую на самом деле. И с удивлением замечаю, что под фразой «Ты никогда и ни в чем не идешь мне навстречу!» (ложная аргументация) скрывается вот что: «Дорогой, я очень зла на тебя за то, что ты даже не выслушал мое предложение по поводу проведения праздника. Пожалуйста, выслушай, и мы вместе найдем оптимальное решение». «Конечно, дорогая», - ответил муж, и с интересом принялся слушать мои соображения. А если бы я заговорила с помощью «барьера», как это делала всегда, неминуемо разгорелся бы скандал.

Когда я научилась выражать свои чувства, я занялась отражением чувств и эмоций близких мне людей. Например, муж хмуро ест борщ, который я только что приготовила специально для него, и время от времени отпускает критические замечания