Ваш сын познакомил с избранницей и спутницей на всю жизнь. Конечно же, возникает непомерное любопытство, что же за особа удостоена столь великой чести. Не судите строго, дайте девушке шанс проявить себя. Не ждите, что он начнет называть вас мамой и любить всей душой. Для возникновения столь сильных чувств нужно время. Главное, что она любит вашего сына, принимает его таким, каков он есть и готова родить ему детей, а вам внуков.

Ваш сын вырос, он уже не ребенок, смиритесь с этим фактом и примите со всеми вытекающими последствиями. Не ставьте себя на одну ступень с невесткой. По социальному статусу вы исполняете разные роли: вы мать, она жена. Ревность в таком случае неуместна.

Вспомните, себя в такой ситуации: как вы боялись встречи со свекровью, боялись, что не понравитесь. Вам было нелегко, а девушка сейчас в той же позиции, что вы много лет назад.

Ваш сын выбрал эту девушку, он ее полюбил и именно с ней решил создать семью. Примите это как должное и плывите по течению. Запомните, что ссоры и недовольство с вашей стороны к хорошему результату не приведут. Примите девушка такой, какая она есть. Пытаться ее воспитывать не стоит, она не ваша дочь, и в воспитании не нуждается.

Будьте снисходительнее. Не стоит ожидать, от юного «цветка» великих деяний. Дайте время, пусть девушка освоится и почувствует себя женой и вашей невесткой.
Если вы замечаете оплошности в ее манере готовить, вести домашнее хозяйство – не спишите критиковать и указывать на недостатки. Подскажите, как, сделать правильнее. Дельный совет лучше строго замечания. Но, не перегибайте палку, с советами, не надо навязывать свое мнение. Пусть решает сама. Нужен совет – попросит, не нужен – так тому и быть.

Не пытайтесь вмешиваться в их отношения. Это их семья, они вправе решать свои проблемы самостоятельно, без вашей помощи. Объективное дать оценку конфликта вы не сможете, а вот «масло в огонь подольете». После этого вам спасибо не скажут, и чаю с плюшками предлагать не станут.

Не устраивайте нежданных визитов, дабы совершить внеплановую проверку. Семейная жизнь сына с его женой не «дневник школьника», и в проверках не нуждается. Прежде чем прийти в гости позвоните и предупредите, дабы не попасть в неловкую ситуацию.

После женитьбы, место сына возле жены, а не возле вашей юбки. Он должен навещать вас ежедневно или звонить по пять паз на дню. Возьмите за традицию, что ужин воскресенья они проводят у вас. Это сбережет положенную дистанцию, и никому не будет доставлять неудобств.

Живите своей жизнью, сын вырос и создал семью, теперь вам не нужно его опекать.

Какая свекровь считается в народе плохой? Та, что конфликтует с невесткой, учит ее жизни. Короче, постоянно вмешивается в жизнь молодых. Но отчего хорошая женщина становится плохой свекровью? Многие из них сами ответят так: «Я забочусь о своем ребенке! Он выбрал себе жену, недостойную себя, не о такой невестке я мечтала!».

«Он предпочел другую…»

А почему, собственно, вы должны диктовать сыну, какую жену ему выбирать? Разве не он сам должен найти себе спутницу жизни? На это иногда можно получить такой ответ: «Сам бы он никогда такую не выбрал бы. Это она его охмурила и затащила под венец! Мой сын – лучше всех, за него любая пойдет!».

Психологам давно известно, что родитель относится к ребенку противоположного пола по-особому, в этом всегда есть какой-то оттенок женско-мужских отношений (об этом говорил еще дедушка Фрейд). Сын — главный и любимый мужчина в вашей жизни. Поэтому вы и считаете его самым лучшим, любуетесь им, восхищаетесь, готовы все для него сделать. И вдруг приходит «другая» и забирает его от вас.

Вы ни за что не признаетесь себе в этом, но на самом деле вопрос заключается в вашей ревности. Ваш самый любимый мужчина предпочел другую женщину, и теперь она заняла главное место в его сердце. Нет, конечно, он продолжает вас любить, вы ему очень дороги. Но на первом месте — его жена. Поэтому вы и переводите стрелки на невестку: мол, вся проблема в не

Но ведь так и должно быть: именно с этой «другой» он будет строить семью, создавать дом, рожать и воспитывать детей. Поэтому первое, что нужно сделать — это осознать свою ревность, принять ее: «Да, я ревную, переживаю, что теперь для сына на первом месте не я, а его жена». Скажите себе это, и вам станет легче, вы сможете увидеть ситуацию с другой стороны и глубже понять ее.

«Ночная кукушка дневную перекукует»

Бороться с невесткой бессмысленно. Особенно, в первые годы жизни молодых. Надеюсь, вы помните поговорку: «Ночная кукушка дневную перекукует». У вашего сына, как и у всех мужчин, от природы заложено, что он должен родить детей, вырастить и воспитать их. Хорошо бы в придачу еще посадить дерево и построить дом — но это уж как получится. А вот родить детей — обязательно. Так не мешайте молодым жить жизнью своей новой семьи.

Все ваши встревания будут вызывать у них только раздражение. Особенно разрушительно это действует на сына. Он испытывает раздвоение: с одной стороны, он привязан к вам, с другой стороны, любит жену. Вы обе напираете на него со своей борьбой, своими претензиями. И это давление – постоянно. Каждая из вас старается перетянуть канат на свою сторону, доказать, что она хорошая, а противоположная сторона — плохая.

Что делает уставший мужчина в такой ситуации? Понимая, что он не в состоянии сделать так, чтобы обе женщины успокоились, он самоустраняется.

«Свекровь заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет, — говорит психолог Наталья Михлина. — Желание быть лучше, чем невестка, рождается из страха, что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им. Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону. А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время, чтобы она не чувствовала себя менее любимой».

«Подавляйте в себе раздражение из-за бытовых мелочей (“не так сварила яйцо, как он любит”, “не погладила ему вовремя рубашку”, “опять посуду за собой не помыла”), — советует психолог Сергей Ключников. — Не унижайте невестку постоянным недоверием, контролем или подозрениями в недобрых, корыстных намерениях. Поверьте, далеко не каждая девушка — хищница, помышляющая лишь о материальных благах. Также не пытайтесь с первых дней сократить между вами естественную дистанцию и стать ее подругой. Получше присмотритесь к ней и постарайтесь найти в ней то хорошее, что наверняка есть. Никогда, жалуясь на невестку, не говорите сыну фраз типа: “Она тебе села на шею, а ты этого не видишь”, “Ты размазня”, “Вот уж не думала, что ты такой слабак и подкаблучник!” и пр.». Постарайтесь не только понять, но и простить невестку за ошибки по молодости. Вспомните себя в ее возрасте — вполне возможно, вас “заносило” еще похлеще».

Отойдите на второй план

Перетягивание каната — это путь в никуда. Точнее, к известному результату — разрушению молодой семьи. Задумайтесь, чего вы хотите: победить невестку или сломать жизнь сына?.. Есть и такие особо упертые свекрови, которые не успокаиваются, пока не разрушат-таки молодую семью. Вам это нужно? Зачем оставлять собственных внуков без отца и впечатывать в их сознание модель несчастливой семьи? Вы же мудрая, опытная женщина. Призовите свою мудрость и жизненный опыт, положите на чашу весов все обстоятельства и взвесьте их.

Пусть молодая семья строит свою жизнь, какой бы она ни была, сама. Да, случается, что сын действительно сделал неправильный выбор. Возможно, впоследствии он даже расстанется с женой. Если это произойдет, то считайте, что этот опыт был ему необходим. Благодаря ему он осмыслит свои ошибки и в следующем браке станет относиться к выбору супруги с учетом прежних промахов и обретенного опыта.

Вместо того чтобы воевать за одного мужчину, найдите себе другого

Чаще всего плохой свекровью становится женщина, у которой нет мужа. Это понятно: если у женщины отсутствует объект, на который она может направить свое внимание, то нерастраченная энергия оборачивается только в сторону сына и его семьи.

Эту мысль подтверждает и психолог Ольга Cкорова: «Обычно вмешиваются в жизнь сына те женщины, которые сами не реализовались в жизни, у которых своя личная жизнь в силу каких-то причин не сложилась. Они живут жизнью сына, и продолжают жить ею, даже когда он женился. Отсюда и пресловутая ревность к невестке: забирая сына, она, тем самым, лишает свекровь смысла ее жизни. Советы свекрови: семья сына — не ваша семья. Он уже вырос, и вправе строить свою жизнь так, как считает нужным. Живите своей жизнью. Обратите свое внимание на себя, свои желания. Обратите внимание на мужа: теперь ваша семья — это вы и ваш муж. Найдите себе занятие, хобби, заведите кошку или собаку, ходите в театр, на выставки, путешествуйте. Ставить вопрос — “либо она, либо я” — это тупик, из которого нет правильного выхода».

Как видите, психологи советуют одиноким мамам направить усилия на создание собственной интересной среды обитания. Желательно устроить свою личную жизнь. Ну, а если не получится, надо найти для себя занятия, которые вас увлекают. Создайте круг близких по духу людей. Если в реале у вас мало друзей, сейчас их можно найти в Интернете, к тому же там есть много сообществ по интересам. Короче, приложите усилия, чтобы сделать свою жизнь увлекательной и наполненной.

Как стать «второй мамой»

Вот несколько советов, благодаря которым вы сможете стать идеальной свекровью.

1. Живите отдельно от семьи сына. Даже если в данный момент у вас нет такой возможности, то сделайте все, что угодно, организуйте, устройте, но отделитесь от них. Вы должны быть автономны и независимы друг от друга.

2. Воздержитесь от оценок в адрес невестки. «Она не умеет одеваться, у нее нет вкуса», «Необразованная, говорит с ошибками», «Корыстная, ей нужны только деньги» и т. д. Ваши суждения сына только раздражают. Он взрослый мужчина, сам в состоянии дать всему оценку. А ваши оценки по сути деструктивны.

3. Не учите невестку жить. Воздержитесь от сравнений. Не говорите ей: «Я всегда одевалась скромно, а не так, как ты», «Это блюдо надо готовить иначе», «Деньги надо потратить на другое», «Ты неправильно ведешь себя с мужем, детьми…» и т. д. Помните, что невестка пришла из другой семьи. Наверное, там были другие представления, но именно они являются той моделью, которой она старается подражать. Безусловно, ей дороже те образцы ведения дома, расходования бюджета и воспитания детей, которые она впитала от своей мамы. Невестка воспринимает ваши попытки «научить ее жить» как беспардонное вмешательство в жизнь ее семьи.

4. Не настраивайте сына против супруги. Восстанавливая сына против его жены, вы вселяете в него ощущение раздвоенности. Это приводит к стрессу, а он действует разрушительно. Вместо того, чтобы способствовать счастью сына, вы портите ему жизнь. Своими действиями вы подсознательно хотите сбросить невестку с пьедестала, чтобы самой там оказаться. Это эгоизм чистой воды.

5. Не настраивайте внуков против матери. Здесь то же самое. В любом случае внуки любят свою маму больше всех на свете. А настраивая их против мамы, вы ломаете детскую психику. В итоге их неприязнь когда-нибудь обернется против вас.

6. Воздержитесь от проявления непрошеной инициативы. Не покупайте молодым вещи без их ведома. Не делайте подарков, руководствуясь своим вкусом. Чтобы не попасть впросак, лучше заранее их согласовать (или дарить деньги). У людей разные вкусы, особенно, у представителей разных поколений. Бесполезный подарок вызывает разочарование, которое к тому же необходимо скрывать, что вызывает еще большую оскомину.

Быть невесткой сложно. Неслучайно в народе эту женщину по отношению к свекру называют еще снохой (от глагола – «сносить»). А вот стать хорошей свекровью не так и трудно. Для этого надо, в первую очередь, думать не об уязвленном самолюбии, а о счастье молодой семьи.