Когда я только-только начала встречаться с моим парнем, я сказала ему вот что: «Для личных отношений вовсе не нужна какая-то особая магия или резонанс. Пожалуй, я могла бы сойтись почти с кем угодно. Но… я просто не хочу».

Он подумал, и сказал: «Понимаю. Ты можешь заменить меня хоть завтра, если захочешь», а я покачала головой, и ответила: «Нет. Тебя никем не заменить».

Наверное, те мои слова показались ему довольно странными. И, скорее всего, ему кажется так и сейчас.

Любовь – это осознанный выбор
Большая часть того, что мы считаем «любовью», на деле оказывается полнейшей чушью. Большинство людей почему-то считают, что любовь – это что-то, что может с ними случиться, как какую-то внешнюю сущность, отдельную от них самих.

Но любовь – хорошая, здоровая, взрослая любовь – это не какое-то внешнее чувство, караулящее нас за углом, чтобы внезапно выскочить на нас, и взять в плен. Это не мотивация, и не вдохновение, и не затягивающий нас с головою водоворот, которому невозможно противиться.

Любовь – это действие. Поступок. Решение. Она намеренна. Она требует от нас каждодневного приложения усилий и энергии. Требует принятия решений и следования выбранным курсом. Требует… делать хоть что-то.

И все это зависит от вас, а не от кого-то еще.

Вы можете полюбить кого угодно
Весьма возможно, что, прочтя это, вы скажете: «Но ведь если взять на вооружение это определение любви, то, выходит, теоретически можно полюбить кого угодно».

Теоретически? Да, безусловно.

Так же, как и со всем остальным, в чем вам доступен хоть какой-то выбор.

Вы можете приготовить себе на завтрак практически что угодно, лишь бы это было съедобно. Вы можете отправиться пешком, на поезде, машине или самолете почти в любое место Земли. Вы можете зарабатывать деньги так, как вам захочется, и тратить их на то, что вам хочется. Вы можете заполнить ваше время множеством самых разных вещей. Вы можете сказать что угодно, и кому угодно.

И… да, теоретически вы можете полюбить кого угодно, и даже добиться взаимности, если этот человек не будет против.

Но это совершенно не означает, что вы должны любить кого угодно, лишь бы любить.

Значит ли это, что вы должны любить всех и каждого – просто потому, что можете?

Нет. Вы можете заботиться о всеобщем благополучии, если будете это делать пассивно, но вы не можете активно вкладывать ваше время и силы во всех подряд.

Точно так же, как вы не съедаете все, что видите в холодильнике, за один присест, и не едите все подряд лишь потому, что этим не отравишься. Так же, как не говорите все, что придет вам в голову – просто потому, что можете. Вы не делаете все, что можете, не ездите повсюду лишь потому, что способны туда добраться, не думаете обо всем подряд. Вы не тратите свои деньги на хобби, которые вам не по душе, которыми вы не собираетесь заниматься. Вы выбираете то, что вам по нраву.

Вы принимаете четкие и конкретные решения по поводу того, чем заняться – решения, основанные на том, чего вы хотите.

И точно так же вы решаете, кого, как и когда любить – осознанно, отдавая себе отчет в происходящем.

Как вы выбираете
…то есть так было бы в идеальном мире. На самом деле большинство людей делают свой выбор совсем не так. Они делают его по странным критериям, зачастую не имеющим совершенно никакого отношения к, собственно, любви. И им стоило бы поразмыслить над своими решениями.

Ведь если вы хотите настоящей любви, вы не будете делать выбор, основываясь лишь на физической привлекательности. Не будете делать его из-за чувств, испытываемых рядом с этим человеком. И уж точно не станете выбирать, сверяя с длинным и странным списком качеств, характеристик и черт характера: мол, он обязательно должен любить собак… а еще пусть он любит лазанью на завтрак, и так далее, и тому подобное…

Лично мне от моего партнера нужны лишь две вещи… ну ладно, две с половиной. Итак, по порядку:

Эмоциональное здоровье и благополучие  —  эмоциональная устойчивость и стабильность, самоуважение, высокая самооценка, целостность и умение быстро восстанавливаться.

Острый ум.

Дружелюбие.

Если любовь – это действие, сопряженное с решением, то это решение – решение вложить в другого человека ваше время и внимание (самое ценное, что у нас есть в этой жизни) И раз уж любовь – это вложение, то вы должны получать за это вложение какие-то дивиденды.

Эмоциональное здоровье – вот «курс акций любви» любого человека. Если вы направите поток своей любви на нестабильного в эмоциональном плане человека, вы все равно что сольете его в канализацию. Но если ваш выбор падет на эмоционально стабильного и уверенного в себе человека, вскоре вы поймете, что любить его довольно просто, взамен затраченных усилия вы получаете больше, чем вы могли надеяться, и он с готовностью любит вас в ответ.

Если вы хотите быть здоровыми, вы выбираете здоровый рацион питания – и придерживаетесь его.

Если вы хотите взобраться вверх по карьерной лестнице, вы выбираете хорошую работу – и выкладываетесь на ней на полную, а не валяете дурака.

Ну а если вы хотите построить здоровые личные отношения, вы выбираете эмоционально стабильного партнера, а после любите его со всем пылом и жаром, на которые способны, делая эту работу как можно качественнее.

Эмоционально здоровые партнеры всегда ценят ваши усилия, и любят вас в ответ. Так что выбирайте того, кто:

а) знает себе цену,

б) заслуживает вашей любви,

в) способен любить в ответ, и дать вам то, чего вы хотите от отношений.

Стоит ли любить людей, которые делают вам больно?
Нет, во всяком случае, не активно. Пассивно и издалека – возможно. Вы вполне можете желать им всего наилучшего и уважать их решения. Но не любите их таким образом, который предполагает близость, уязвимость, или значительное вложение времени и сил.

Эгоистична ли любовь?

Возможно, прочтя все вышеперечисленное, вы говорите себе: «Похоже, если этот человек говорит правду, то она любит людей бескорыстно, а не ради чего-то, что от них можно получить».

И да, и нет.

В своей основе желание найти партнера, скорее всего, действительно эгоистично – ровно настолько же, насколько эгоистично желание родить ребенка. Потому что ваши потребности – или, в лучшем случае ваше желание удовлетворить потребности вашего избранника – все, что у вас есть поначалу.

Куда важнее то, что происходит после.

Если вы и дальше, изо дня в день, будете рассматривать вашего партнера, как кого-то, кто обязан выполнять ваши желания, вы и впрямь эгоистичны до мозга костей.

Но если вы изо дня в день думаете не столько о себе, сколько о том, чтобы ему было хорошо… тогда это любовь.

Хорошие интимные отношения, так же, как и хорошие отношения между родителями и детьми, бескорыстны.

Вы просто выбираете подходящего вам человека, а после просто любите его. Каждый день и помногу. То же самое делает и он. И вы получаете от него все, что вы хотели… просто бескорыстно любя и не ожидая ничего взамен.

Любовь — это не то, что ты находишь. Это выбор, который ты делаешь…

Влюбиться, быть влюбленным, любить всю жизнь — это отдельные состояния нашей личности, но их нельзя отделить друг от друга. Каждая стадия необходима для настоящей любви. Если убрать одну составляющую, то останется что угодно, но не любовь.

В этом-то и проблема. Почему одни отношения не складываются с самого начала, другие распадаются через несколько лет, а третьи сохраняются до конца жизни?

Наверняка потому, что люди не понимают важности каждой стадии любви. Сначала нужно влюбиться, потом побыть влюбленным, прежде чем полностью посвятить себя человеку. Это естественная последовательность, так будет всегда.

Но многие люди уверены, что любовь можно просто найти. Нет. Можно найти того, кто достоин любви. Но сама любовь — это не то, что можно найти. Ведь ее даже не существует, когда вы только встречаете какого-то человека. Она приходит позже.

Ей нужно время, чтобы развиться, вырасти и расцвести. И этот процесс не происходит легко. И именно миф о том, что любовь должна быть постоянной и без усилий и разбивает людям сердца. Поэтому отношения и браки и распадаются, поэтому многие из нас и теряют надежду найти настоящую любовь.

На самом же деле любовь — это решение. Вы должны сознательно решить, что любите своего партнера, и вам нужно принимать такое решение каждый день до конца вашей совместной жизни.

Любовь — это не то, что мы находим, это наш выбор. Вот смотрите:

1. Когда мы влюбляемся.

Нелегко найти того, с кем нам комфортно. И вот вдруг мы встречаем с человеком, с которым нам интересно. Эйфория и новизна помогают нам влюбиться.

Но прежде чем вы знаете, что влюбились, вы сначала думаете о том, что влюбляетесь. И вы сами решаете, позволить себе это сделать или нет. Это выбор.

2. Когда мы влюблены.

Первые эмоции проходят, и вот вы в отношениях, вы влюблены. Первая буря чувств начинает утихать. Да, вы все еще думаете о своем партнере. Вы хотите постоянно быть вместе. Но интенсивность чувств уже не такая сильная.

Именно эти психологические и гормональные перемены часто отпугивают людей. Многие начинают сомневаться в своих чувствах, в выбранном человеке. Они думают, а любовь ли это или просто страсть. Ведь эйфория прошла, вам становится просто комфортно — так ли должно быть? Мы все хотим комфорта и стабильности, но комфорт и стабильность в любви почему-то пугает большинство.

3. Когда мы любим.

Те, кто стойко переносят вторую стадию, признают свою влюбленность настоящей, те и начинают любить. И делают это, как вы видите, сознательно, отбросив все сомнения. Они знают, что любовь проходит, когда мы позволяем ей пройти, и расцветает, когда мы решаем приложить к этому усилия.

Плохо, что нас научили, будто любовь должна все облегчить, что достаточно встретить своего человека, и мы будем счастливы. Потому что если бы нас учили, что любовь требует усилий — сознательных усилий и преданности, — тогда бы наши сердца не разбивались бы так часто.

Пока вы не решите любить — пока вы не выберите любить, — вы никогда не будете счастливы.