Вам кажется, что вы выглядите модно. На вас смотрят, обращают внимание, не сводят взглядов, но всегда ли эти взгляды притягивает ваш неотразимый образ? Давайте разберем, что лучше не носить и навсегда выбросить это из своего гардероба. А начнем мы немедленно. Включите любимую музыку, под нее будет легче расставаться с уже ненужными вещами. Ах, еще можно позвать подруг, они-то уж точно смогут строго очень все происходящие. Помните, как в сериале: «Секс в большом городе»…поехали!
1. Туфли лодочки. Черные
Нет, я ничего не имею против классики. Да возможно иначе без них и правда, тяжело обойтись. Но не всегда и не ко всему. Классические брюки да, неплохой пример. Да и одевать их в тон к классической одежде не возбраняется. Но ко всем своим мыслимым и немыслимым нарядам не нужно их надевать. Пожалуйста.
2. Кольца золотые. На каждом пальце
Нет, я в принципе ничего не имею против колец. Но не на каждом пальце. Это как минимум смотрится пошло. У вас их много? Хотите все их «выгулять»? Сделайте очередность и каждое из них обязательно увидит свет. В этом даже есть преимущество, каждое колечко, одетое через недельку – будто новое или прекрасно забытое старое.
3. Слишком много бисера, пайеток и т.д.
Джинсы с бисером и стразами, блуза с пайетками, обувь с какими-нибудь блестяшками. Остановись. Ты же не елка новогодняя, в конце-то концов. Посмотри еще раз внимательно на весь свой гардероб, и, если уж так хочется надеть что-то из нарядного, выбери одну вещь, тем самым ты не только подчеркнёшь особенность вещи, но и выглядеть будешь свежее.
4. Открытые вещи. Слишком открытые
Я прекрасно понимаю, что вам есть, что показать. Вы гордитесь своей фигурой и не хотите скрывать под одеждой её достоинства. Но дорогие мои девушки, где же ваша от природы данная скромность. Зачем же вы сразу все выставляете напоказ? Это не смотрится сексуально. Научитесь оставлять за собой некий шлейф загадочности, и вы точно не останетесь в стороне. А если уж совсем не можете расстаться с вещью, оставьте ее только на пляжный сезон.
5. Халаты
Это просто ненавистная вещь у многих стилистов. Нет, я ничего не имею против халатов. Вы дома, живете, к примеру, одна, и вас дома никто не видит. Но мы же с вами хотим при абсолютно любых непредсказуемых обстоятельствах оставаться прекрасными? Верно. Так вот совет: домашняя одежда должна быть красивой и удобной домашней одеждой. А то вдруг звонок в дверь, ну вы меня понимаете.

А я вам желаю милые девушки выглядеть всегда все 100! Найти свой стиль и следовать ему! И помните – вы неотразимы!

Она никогда не высыпается
Москвичка просыпается за 30 минут до выхода из дома – чтобы успеть принять душ, выпить кофе, просмотреть френдленту, впрыгнуть в джинсы и причесаться. Петербурженка просыпается за 40 минут до выхода – чтобы успеть сделать все то же самое плюс 5 минут на то, чтобы спокойно посмотреть в окно на крыши города, и 5 — чтобы смахнуть с пальто кошачью шерсть. А провинциалка вскакивает за полтора часа минимум. Потому что надо вымыть голову, уложить волосы, сделать макияж по всем правилам, погладить юбку и почитать аффирмации. А то как же без аффирмаций! «Я привлекаю деньги и любовь!» , ну и далее по тексту.

Она надевает все лучшее сразу
И непременно все такое «девачковое-девачковое». Только провинциалку можно встретить в платье, на шпильках и при полном макияже возле мусорного бака. Нет, безусловно, столичные штучки тоже не прочь расфуфыриться, но по случаю. На свидание, например. А вот провинциалка и впрямь способна 30 минут рисовать себе лицо, чтобы выскочить за хлебом. В платье, естественно. На каблуках и с розовым маникюром. Под цвет шарфика и резиночки для волос. Да, и запретите уже эти резиночки!

Она вкладывает деньги в свою красоту

То есть в то, что ей кажется красотой: накладные ресницы, приклеенные волосы, искусственные ногти, инъекции в губы и жутковатый татуаж бровей. Если провинциалке вдруг разом перепадет крупная сумма, она непременно сделает себе новую грудь пятого размера. Ну и, разумеется, у нее есть абонемент в фитнес-клуб, куда она ходит делать селфи. При полном макияже ходит, ясное дело. И пытается поднимать барби-гантельки, не снимая колец. Золотых.

Она стремится пустить пыль в глаза
И покупает сумочку с заветными буковками за 4 тысячи рублей в переходе метро. В ее «Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» есть альбом In the club и альбом с туалетными селфи. В ее «Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» есть фотография ее попы, обтянутой лосинами. Нет, она не фитнес-тренер и даже не фитоняшка. Просто у нее есть попа, лосины и «Инстаграм (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)».

Она не верит в дружбу
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает по определению – мужчина или хочет ее, или он враг. Ну, ладно – еще бывают недомужчины, бессмысленные гомункулы с циррозом и без верхних резцов, но на этих вообще не надо обращать внимание, они унылый пейзаж. Женской дружбы тоже не бывает, потому что всякая женщина – соперница. Вот разве что Людка, с которой провинциалка сидела за одной партой с первого класса, – настоящая подруга: не потому, что она умна и интересна, не потому, что с ней весело и ей обо всем можно рассказать. Просто она весит полтора центнера.

Она недоступна
Провинциалка воспринимает секс только в связке с отношениями. Вот пусть он пригласит на свидание, потом поухаживает пару месяцев, потом познакомит хотя бы с друзьями – и вот тогда она снизойдет. «Сперва добейся!» — вот ее девиз. Собственно говоря, она пуританка. То есть все еще уверена, что секс – это про семью. Впрочем, случайные связи у нее все же бывают, но потом провинциалка очень огорчается. Бессмысленные телодвижения — замуж-то он ее не позвал!

Она очень хочет замуж
И это большими буквами написано у нее на лбу. Именно поэтому она не высыпается, именно для того вкладывает деньги в красоту, надевает все лучшее сразу, пускает пыль в глаза и игнорирует собственные сексуальные потребности. Она просто не чувствует себя полноценной без мужских штанов в доме и без штампа в паспорте.

Она ничего не боится

Изнеженные столичные барышни пропадут, ясное дело, как только в очередной раз что-нибудь рухнет. А у провинциальной девушки всегда есть запас макарон и спичек. Она умеет обращаться с младенцами, потому что нянчила внука тети Вали, умеет жить на пять тысяч в месяц, потому что уже так жила, она, в конце концов, бросила все и покорила столицу! Проблема в том, что все эти прекрасные качества – вкусная и питательная пища для маленького чудовища, имя которому провинциальный снобизм. Да-да, именно поэтому столичные жители нечасто приглашают ее в гости. Они еще в школе наслушались монологов про то, какие они все бестолочи. Еще эта тут будет про то же вещать.

В ней нет легкости
Она не может сорваться с места по первому зову друзей и отправиться вместе с ними в гости на чью-то чужую дачу. Она не может пропить последнюю тысячу рублей, потому что «так получилось». Она избегает знакомств с молодыми харизматичными раздолбаями, и всяких там творческих девочек тоже недолюбливает. Она не увлекается активными видами спорта, не понимает саму идею автостопа и не читает фантастику. Потому что ей 25, и она уже Очень Взрослая Женщина. А все вышеперечисленное — несолидно. Потому и с чувством юмора у нее серьезные проблемы. Иронию она не считывает, а самоирония ей недоступна в принципе.

Она очень хочет стать настоящей женщиной
И вполне искренне верит, что существует некое тайное знание, которое добавит к ее двойной х-хромосоме немного магии. Она уверена, что женщина не считается настоящей, если у нее нет мужчины. А мужчина – это царь, бог и котик. Ему надо поклоняться, но можно и врезать тапком по одному месту, чтобы душу отвести. Единственное, чего с ним нельзя сделать, – это выбросить на улицу. Он же там пропадет! В общем, мужчина для провинциалки — свет в окошке и весь мир. Только не человек.