помочь людям разобраться в отношениях, которые уже как-то сложились и в них обнаружилась кармическая программа, стоящая составления синастрии и ее толкования. К возможностям подбора брачных пар с помощью компьютерной обработки синастрий автор относится скептически - хотя, конечно, неисповедимы пути Абсолюта, и, возможно, кому-то он дает санкцию и на это. Чем ниже эволюционный уровень человека, тем стандартнее набор программ его поведения, и тем, соответственно, более клиширован и скучен набор сюжетов и медитаций, с которыми он сталкивается при общении с партнерами. Парадокс общения заключается в том, что оно чаще всего идет на уровне, который существенно ниже эволюционного уровня обоих партнеров; если говорить на языке школы, то почему-то плохие дети портят хороших (и сами при этом становятся еще хуже), а не перевоспитываются, облагораживаясь от перенимаемых добродетелей. Следует признать, что на первых фазах проявления парной кармической программы (начало манифестации парного эгрегора) партнеры чаще всего служат друг для друга черными учителями, хотя далеко не всегда это замечают. Конечно, зависть, ревность, самолюбование и полную готовность к принятию любых жертв со стороны внешнего мира никто не сочтет добродетелями, и эти качества ярче всего проявляются именно в партнерстве. Но любовь!... - это светлое чувство, которое для многих людей составляет основное содержание жизни, оборачивается таким лютым эгоизмом и бессовестностью, что болотная пиявка, по сравнению с иным влюбленным, начинает казаться образцом альтруизма. Однако конфликты между партнерами (явные и скрытые), их взаимная неудовлетворенность, невозможность, несмотря на все старания, найти общий язык, и прочие проблемы пары всегда носят объективный характер в том смысле, что являются манифестацией напряжения в парном эгрегоре, которое может не иметь отношения к недостаткам партнеров, а просто-напросто означать, что они делают что-то не соответствующее его программе, или, наоборот, упорно не делают того, что он от них ожидает. Сложность здесь заключается еще и в том, что в этой игре трех лиц - два партнера и парный эгрегор - мнения о том, что должен делать каждый из участников, часто сильно расходятся, и модный нынче идеал "равенства" в партнерстве на практике не может служить конструктивным ориентиром. Что ни говори, все-таки мужчины отличаются от женщин, и не только в анатомическом плане. Впрочем, взглянув на любую синастрическую карту, легко обнаружить, что асимметрия отношений будет правилом, а не исключением: ассиметричны по большей части как синастрические аспекты положений (планеты одного из партнеров в домах натальной карты другого), так и синастрические дуговые аспекты (дуги между планетами, одна из которых расположена в натальной карте одного партнера, а вторая - другого). Это означает, что если Солнце первого партнера попадает в пятый дом второго, то Солнце второго совершенно необязательно будет в пятом доме первого, а синастрическое соединение Марс-Венера не предполагает непременного синастрического соединения Венера-Марс в той же синастрии.

Таким образом, парные отношения лучше представлять себе как совместное служение парному эгрегору, нежели как служение друг другу (исключая, конечно, партнеров такого уровня, что каждый из них оказывается способным постоянно видеть в другом Шиву, но тогда им нет нужды и в этом учебнике). Однако и парный эгрегор зависит от партнеров, которые в силах его высветлить или, наоборот, затемнить, что впоследствии скажется и на качестве их взаимоотношений и совместной работы. Если парный эгрегор представить себе как парусник в тонком мире, то он нуждается в том, чтобы у него время от времени мыли палубу и шлифовали борта - этому соответствуют конструктивные выяснения отношений, разумные договоры, правильно найденные компромиссы и т.д. Если же отношений в паре не строить и "жить как живется", эгрегор постепенно загрязняется и приходит в упадок: в парусах появляются дыры, к бортам прилипают ракушки, трюм начинает подтекать, теряется маневренность и устойчивость на курсе... а рифы и мели всегда возникают в самый неподходящих момент, и спасаться на атолле, выжидая, когда тебя подберет случайно встретившийся океанский корабль ("...и мужа тебе заменит коллектив") - не самое приятное занятие. В свете этих представлений можно различать потребительское отношение партнеров друг к другу и к парному эгрегору: по отдельности и обоих вместе. Однако прежде следует предложить некоторую типологию отношения людей к партнерству.

Человек грубый стремится попросту подчинить себе партнера и заставить его служить себе и своим прихотям, не особенно задумываясь ни о медитациях, ни о парном эгрегоре. Наоборот, оказавшись в подчиненном положении, он старается ухватить сколько может крошек с барского стола, в тайной надежде, что когда-нибудь роли поменяются, и тогда уж он возьмет свое - но опять-таки ни о парных медитациях, ни о парном эгрегоре здесь нет и мысли.

Человек целеустремленный стремится не просто подчинить себе партнера, но при этом изменить его в желаемом для себя направлении: так дрессируют охотничью собаку. Это обычно производится "для его же пользы", но, как правило, легко заметно, чья именно польза преследуется подобным воспитанием, которое чаще использует кнут, чем пряник. Попав в подчиненное положение, этот человек будет целеустремленно минимизировать потери от угнетения, по-своему налаживая контакт, но потихоньку выстаивая себе план освобождения от тирании. От грубого партнерства целеустремленное отличается некоторым (пусть поверхностным) вниманием, которое партнеры обращают друг на друга, главным образом, в свете поставленных целей (охота на дупелей). Здесь парный эгрегор уже не такой жесткий, как в случае грубого партнерства, и партнеры в какой-то мере оказывают на него влияние: например, они могут договориться так, чтобы по большей части избежать телесных наказаний воспитуемого; тогда и его месть после освобождения будет не такой жестокой.

Человек приспосабливающийся рассматривает партнерство как мероприятие по извлечению максимального удовольствия из жизни и стремится найти такое взаимное расположение, которое обеспечивало бы обоим минимум неудобств. При этом работа над собой не предполагается, но человек все же может потратить некоторое количество усилий для поиска наиболее удачного поворота в пространстве и способа контакта - но если таковые достаточно приятные не находятся, разводит руками и говорит (вслух или про себя): "Я сделал все, что смог, так что либо приспосабливайся сам, или - простимся, оставшись друзьями". Обычно человек приспосабливающийся ищет себе партнера того же типа, и когда приятные и необременительные медитации заканчиваются, старается расстаться мирно, что почему-то редко получается.

Человек служения считает целью партнерства достижение - вместе с партнером - некоторой конкретной цели; иногда в ее качестве выступает партнер, который в этом случае наделяется высшей ценностью (жена великого человека или муж красавицы). Характерный пример партнерства этого типа - семейный союз, цель которого - создание процветающей семьи и воспитание детей. Иногда в таких браках целью выступает не воспитание детей, а успешная карьера одного из супругов. Для партнерства этого типа характерно изучение партнерами друг друга и добровольное взаимное приспособление в тех аспектах, которые имеют прямое отношение к основной цели партнерства. Два следующих типа партнеров являются в некотором смысле взаимодополнительными.

Человек спасающий видит смысл парных отношений в том, чтобы выручить своего партнера из беды, например, спасти утопающего. Если для этого потребуются жертвы (например, женитьба с сильным мезальянсом, скажем, на проститутке), человек спасающий их с готовностью приносит... до тех пор, пока процедура спасения не оканчивается, после чего либо его спасенный партнер снова попадает в беду, откуда его можно опять с энтузиазмом вытаскивать, либо интерес к нему пропадает, и союз распадается.

Человек спасаемый видит смысл партнерства в том, чтобы его вытащили из беды или спасли от несчастья. Когда это происходит, он теряет интерес к спасшему его партнеру и не знает, что с ним делать, и через некоторое время союз распадается, или человек спасаемый оказывается в новой беде, откуда его снова выручает прежний или новый партнер.

Примеры отношения людей к партнерству можно было бы продолжить. Предлагая описанные выше типы, автор ставил себе целью проиллюстрировать тот факт, что внутренние позиции людей, то есть их априорное отношение к партнеру и партнерству, часто неосознаваемые или полуосознаваемые, могут быть совершенно различными и непохожими, а главное - рассогласованными. Например, человеку спасаемому естественно искать себе в качестве партнера человека спасающего - тогда их союз может оказаться очень устойчивым, а парные медитации полноценными для обоих: человек спасаемый регулярно впадает в запой и почти гибнет в мрачном притоне, а человек спасающий его там разыскивает и на себе притаскивает обратно домой, раздевает, моет, укладывает спать и наутро отпаивает огуречным рассолом. Однако вполне возможно, что спасаемого человека из канавы вытащит, например, человек целеустремленный, который попытается не дать ему в очередной раз окунуться в бездну, а, скажем, женит на себе и заставит зарабатывать деньги на все возрастающую семью. И, конечно, в такой семье, если она чудом сохраниться (впрочем, большинство семей сохраняются исключительно чудом, что лишний раз доказывает всемогущество Божье и Его неусыпное внимание ко всем нашим делам) будет, тем не менее, глубинное непонимание между супругами роли каждого из них в жизни другого, и взаимоудовлетворительные парные медитации будут возникать у них редко и чисто случайно, в ситуациях, которые будут напоминать каждому из супругов его собственный архетип, что технически трудно осуществимо: пафос партнерства для супруга спасаемого типа звучит в ситуациях, которые его партнер целеустремленного типа воспринимает как прямое предательство по отношению к себе, а ситуации, дающие целеустремленному супругу ощущение парной работы, спасаемому супругу неимоверно скучны. Аналогично, крупные недоразумения, осознаваемые часто далеко не сразу, возникают при союзах человека целеустремленного с человеком приспосабливающимся, последнего - с человеком служения и т.д. Однако даже осознание партнерами нестыкуемости их позиций по отношению друг к другу мало что меняет: такого рода позиции формируются в глубинах подсознания, начиная с раннего детства, и очень плохо поддаются корректировке. Партнерство - очень сильное переживание, и возникающие (а тем более невозникающие) в нем медитации почти не поддаются прямому управлению волей участников. Здесь эффективны лишь косвенные меры, которые в целом можно охарактеризовать как процесс построения отношений, и он приносит свои плоды иногда очень нескоро. Но главное, что нужно понимать партнерам, пытающимся создать гармоничную или хотя бы приемлемую реальность вокруг себя, заключается в том, что одних усилий по взаимной адаптации и согласованию своих проявлений недостаточно. Главную, надо прямо сказать, ведущую роль в парных отношениях играет парный эгрегор, с которым в первую очередь надо соотносить свое поведение. И если его программа исчерпана, то партнеры получают от кармы зачет или незачет за совместную проделанную работу и должны разойтись - больше вместе им делать нечего, о чем просигналят взаимные чувства скуки и желания видеться, которые в случае незачета часто сопровождаются ворохами обид, претензий и разочарования, а в случае зачета - светлыми