Отношения между родителями и подростками
«С дочерью отношения портятся. Всё из-за того, что она постоянно отстаивает своё ошибочное мнение по тому либо другому вопросу. Я думаю, что о себе даёт знать переходный возраст, но всё равно нам стало трудно находить с ней общий язык. Подскажите, пожалуйста, может, как-то можно выбрать к ней ключик?».

На этапе переходного возраста детей, многим родителям приходится сложно потому, что они сами оказываются к нему совсем не готовы. Они на самом деле не знают, как себя вести со своим ребёнком. Всё дело в том, что ребёнок начинает становиться взрослым и у него появляются признаки на самом деле взрослого человека, на которые родители реагируют порой неправильно, пытаясь подавить, даже не осознавая этого. Ведь на подсознательном уровне родитель понимает, что теряет контроль над своим ребёнком и ему понадобится отныне мириться с этим, а это не все родители спокойно переносят.

Ребёнок начинает познавать мир через призму родительских мнений, но потом он вырастает и начинает видеть его своими глазами, а также глазами своих сверстников, с которыми он проводит время. Во взрослый мир подрастающий человек может попасть и без помощи родителей, учителей и наставников. Ему вполне могут помочь друзья и другие взрослые, с которыми ему интересно общаться. Его становление редко, когда проходит под неусыпным контролем родителей, поэтому, когда он начинает мыслить другими категориями – чужими, в семье его могут просто-напросто перестать понимать. Вот откуда возникают конфликты и отношения между родителями и подростками портятся.

Ваш ребёнок полагает, что у него есть право на своё мнение, и не факт, что это мнение ошибочно. Это вам оно кажется таковым, а может, оно просто отражает взгляд с иной стороны. Нельзя заявлять подростку открыто и с раздражением, что он не прав. Этим вы только спровоцируете обиды и отчуждение, и совершенно ничего не добьётесь. Если ваш ребёнок действительно ошибается, вам нужно постараться переменить его мнение реальными аргументами. Это возможно, даже, если вам кажется, что ребёнок не склонен уступить, т.к. глубоко внутри мнение вашего ребёнка ещё не является таким уж устойчивым.

Этому возрасту присуще желание разобраться в действительности и найти истину. Но только разговаривать необходимо на равных.

Сохраняйте спокойствие и не раздражайтесь, умейте выслушать и проявите выдержку.
К спорам, которые постоянно появляются у вас по поводу ошибочного мнения вашего ребёнка (всегда ли это мнение ошибочно?) относиться нужно серьёзно, т.к. в этом возрасте споры играют не последнюю роль в нравственном развитии подростка.
Спор нельзя превращать в очевидный воспитательный и назидательный разговор, т.к. подростки не терпят, когда их слишком открыто воспитывают.
Соблюдая эти правила, вам станет проще общаться с дочерью, и постарайтесь не отдаляться.

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВОЗНИКАЕТ НЕДОПОНИМАНИЕ?
Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

ПРИЧИНЫ НЕПОНИМАНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ПОДРОСТКАМИ
Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ С ПОДРОСТКОМ РОДИТЕЛЮ?
Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

РОДИТЕЛИ КАК ПРИМЕР
Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.