Сообщение: #1087216
Ира Кулигина » 27 Мар 2020, 13:18
Участник

Брачные ловушки

6 брачных ловушек, в которые мы можем угодить
Все понимают, что семейная жизнь — это не путь, усыпанный фиалками и леденцами, но мало кто задумывается, что иногда брак — это настоящий капкан. С виду все может быть хорошо, но на самом деле женщина в этом браке несчастна. Казалось бы — ну и пусть разведется, да? Но не все так просто. Никто не застрахован от попадания в хитрые брачные ловушки. Главное — знать, как они выглядят, а не попасться — уже дело техники.

Уже пора!
Хотим мы того или нет, но стереотипы на нас влияют. Считается, что надо выйти замуж? Значит, надо. Спрашивается, ну вот кому какая разница, замужем девушка или нет? Но каждый считает своим долгом осведомиться, когда же ее, наконец, окольцуют. Неважно, одинока девушка или у нее есть бойфренд: в первом случае скажут: «Что ты тянешь, часики тикают», во втором: «Он не относится к тебе серьезно, иначе давно бы женился». Противостоять этому не так легко, как кажется. Можно отшучиваться, можно пытаться не обращать внимания на эти выпады, но в один прекрасный день мы думаем: может, с нами правда что-то не так, раз штампа в паспорте до сих пор нет? Все, ловушка захлопнулась. Теперь незамужняя жизнь — вроде как и не жизнь, а только ее репетиция. Вот выйду замуж — и заживу!

Но если подумать здраво — стоит ли тратить свою единственную и неповторимую молодость на переживания о штампе в паспорте? Счастливое замужество одинаково прекрасно и в двадцать лет, и в тридцать пять. Честно-честно.

А что люди скажут?
Невероятно, но факт: мнение совершенно посторонних людей порой влияет на нашу личную жизнь. И это, разумеется, не наша вина. Если девочку с ранних лет приучают рассматривать собственные поступки в свете мнения окружающих, она будет зависима от этого самого мнения во всех непростых ситуациях. «Ты зачем в платье на дерево влезла? Ты же девочка! И не стыдно тебе, на тебя же люди смотрят!» — вот так это все и начинается. Продолжение печально и предсказуемо: «А зачем тогда замуж выходила? Терпи, ты же женщина!»

Важно понимать, что чувство вины за какие-то поступки в данном случае не истинное, а навязанное. Твоя личная жизнь — это твое и только твое дело.

Он пропадет без меня!
Эта та самая дорога в ад, вымощенная благими намерениями. В начале отношений и мужчина, и женщина стараются казаться лучше, чем они есть, это совершенно естественно. И любимая игра девушек в данном случае — это игра в прекрасную хозяйку и самую заботливую женщину на земле. Безусловно, очень приятно побаловать любимого человека вкусным ужином или подарить ему красивую рубашку. Проблема в том, что иногда женщина сама не замечает, как превращается во вторую мамочку для великовозрастного детинушки. И вот он уже не в состоянии сам разогреть себе тарелку супа, не знает, как включить стиральную машину и где купить себе носки. Ну как его бросишь, такого беспомощного, да? Капкан жалости — один из самых крепких. Ну, свойственно это нам — жалеть.

А если подумать — что случится со взрослым, дееспособным человеком, если женщина перестанет за ним ухаживать? Да ничего. Или научится сам о себе заботиться, или вернется под мамино крылышко. Разберется, в общем.

Да кому я еще нужна?
Это, собственно, даже не ловушка, это самая натуральная тюремная камера. Потому что, даже если барышня с юных лет имела проблемы с самооценкой, годы брака должны были укрепить ее в мысли, что она, разумеется, кому-то нужна. Почему получилось наоборот? Потому что именно муж незаметно, но планомерно подрывал ее уверенность в себе. И вот она уже уверена, что толстая, глупая, некрасивая и вообще старая. Никому не нужна такая, а значит, нечего и пытаться уйти. Бинго! Муж может делать, что хочет — никуда она теперь не денется.

Это уже не шутки, а самое настоящее семейное насилие, пусть и без рукоприкладства. Тут не надо думать. Тут надо бежать. Быстро. И подальше.

Семья — это самое главное!
Это, безусловно, так. Семья — действительно самое главное, важнее нет ничего. Но что такое семья? Это взаимная любовь, это поддержка, это счастье каждого дня, прожитого вместе. А само по себе наличие мужчины рядом — это не семья. И вот тут и кроется ловушка. Видимость семьи, как кажется женщине, ее поддерживает: ну и что, что у нас есть проблемы, зато я не одна, у меня есть тыл. Она не задумывается о том, что этот самый тыл тянет из нее больше ресурса, чем тянули бы трудности одинокой жизни. Особенно если этот тыл лежит на диване восьмой год, утверждая, что ищет работу.

Ситуация осложняется, если у пары есть дети. Но, с другой стороны — кто знает, может быть, рядом есть мужчина, с которым действительно можно создать семью, а не это ее подобие. Зачем тратить время на суррогат?

Как я буду жить одна?
Очень многие барышни мечтают о том дне, когда любимый скажет: дорогая, я зарабатываю достаточно, зачем тебе работать? И вот тогда у них наконец-то будет время на все: на себя, на семью, на дом, на детей, ну и так далее. Это прекрасно, конечно, и в этот момент совершенно не хочется думать о будущем. А будущее все-таки непредсказуемо. И к сожалению, если отношения дали трещину, идти женщине вроде как некуда: квартиру купил муж, профессиональные навыки растерялись со временем, опыта работы нет. И как быть?

Чтобы не угодить в эту ловушку, нужно всегда помнить о себе. Заниматься домом весело только в первый год, дети быстро растут, а все книги в мире все равно прочитать невозможно. А вот получить вторую профессию, пока есть время, или выучить язык — проще простого. Так что это, пожалуй, самая безопасная ловушка — ее очень легко обойти.

Сообщение: #1359803
Okki » 03 Дек 2020, 13:07
Хранитель

Ответ в теме: Брачные ловушки

Паре, собирающейся официально оформить отношения, часто кажется, будто общая жизнь сразу после росписи в РАГС превратится в сказку.

И действительно, первое время после свадьбы молодожены искренне радовались не только друг другу, но и новым обязательствам и ответственности. Влюбленность сглаживает все острые углы, недостатки партнера кажутся милыми, а домашняя рутина – квинтэссенцией семейного счастья. Однако спустя несколько лет все может измениться – и во многих случаях некогда столь желанные отношения превращаются в бремя. Одни пары успешно преодолевают трудности – самостоятельно или с помощью психологов, другие разводятся, а некоторые так и живут годами с постоянным ощущением недовольства, обиды на мир за то, что их брак оказался далеко не таким сказочным, как думалось.

С тем, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, спорить сложно, однако немало в неудачных браках и типичных проблем. И хотя некоторые из них никак нельзя предотвратить, часть ошибок, которые заставляют нас со временем разочароваться в супружеской жизни, мы делаем сами, абсолютно этого не осознавая. Первые годы после свадьбы – именно то время, когда вроде бы создается своя модель семьи, но зачастую такая модель совершенно нежизнеспособна. За неимением опыта общей жизни и в полной уверенности в том, что “ну у нас, конечно, все будет хорошо” молодожены очень редко привлекают к формированию своей семьи рацио, вместо того охотно заимствуют и родительские ошибки, и общественные стереотипы, и книжно-кинематографические штампы. Можно ли избежать этих ошибок? Конечно, особенно если знать, где именно скрыта ловушка.

Все для него/нее

Пока господствует влюбленность, мы всячески стараемся сделать любимым приятное. Разве сложно ежедневно приносить жене в кровать чашку кофе? Разве трудно гладить мужу рубашки, чтобы он выглядел нарядным красавчиком? Зачем напрягать возлюбленную проблемами с автосервисом – я сам все сделаю! Разве я не хозяюшка – буду готовить каждый день, чтобы милый не ел вчерашнего. Вариантов проявить заботу о партнере множество, и это может только радовать, особенно если таково отношение с обеих сторон. А вот если в паре один только дарит, а другой только принимает, конфликты не за горами.

Если не принимать во внимание истории о внеземной вечной любви, оказывается, что с временем люди начинают смотреть на свои отношения трезвее. И даже самый заботливый партнер рано или поздно спросит себя: “А почему эта игра только в одни ворота? Разве я не имею права понежиться в кровати вместо того, чтобы бежать готовить завтрак?” или ” Почему только я в этом доме решаю все проблемы?”, и т.п. Хорошо, если просьба об определенном перераспределении обязанностей будет сразу озвучена и обсуждена, но много людей просто молча и дальше будут делать то же, что и раньше, однако вместо радости будут чувствовать раздражение и недовольство.

“Девушки, вот вы все пишете, что мужья вам помогают дома. Как вам это удалось? Я раньше все делала сама, а теперь у меня проблемы со спиной, не могу наклоняться и трудно брать в руки, а муж будто не слышит моих просьб – на полу уже сантиметровый слой пылищи. Что делать?” – плачется на форуме Ольга. Вместо конструктивных ответов она получает упреки: “А не надо было с самого начала все тянуть на себе”. И хотя Оле они никак не помогут, зерно истины в них есть: мужу, за семь лет брака ни разу не прикасавшемуся к бытовой химии, может быть сложно перестроиться. Или же он просто не хочет напрягаться, поскольку привык, что дома все делается без его участия, и считает, что лучше подождать, пока жена выздоровеет, чем самому браться за домашние дела.

“Ты мне – я тебе” – принцип, представляющийся молодожену слишком циничным. Однако именно он лучше всего оправдывает себя в долгосрочной перспективе: когда любовь уже не такая безумная, как когда-то, мы больше всего ценим в семье поддержку и понимание. Так что не следует в самом начале брачной жизни принимать на себя как можно больше обязанностей (хотя они еще совсем не воспринимаются как обязанности). Более или менее справедливое распределение семейных забот не только поможет избежать споров по поводу того, кто на кого потратил лучшие годы, но и позволит после рождения детей, изменения рабочего графика или возникновения проблем со здоровьем перераспределить семейные обязанности без значительных конфликтов.

чала
30 июня, 2017, 16:52Распечатать
Выпуск № 25, 1 июля-7 июля 2017г.
Оксана Билык
АВТОР
Оксана Билык
СТАТЬИ АВТОРОВ
Война и мир: темные стороны материнских сообществ
Современные мамы обычно ищут советов в Сети.
Готовность номер два, или Хочу ребенка!
Предусмотреть совершенно все до рождения ребенка невозможно.
Мои родители — твои родители
Как не разрушить брак из-за родственников.
Все статьи автора
Все авторы
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ
Комментировать

Паре, собирающейся официально оформить отношения, часто кажется, будто общая жизнь сразу после росписи в РАГС превратится в сказку.
Брачные ловушки,или Как не испортить все с самого начала
© depositphotos.com / TatyanaGl
Паре, собирающейся официально оформить отношения, часто кажется, будто общая жизнь сразу после росписи в РАГС превратится в сказку.

И действительно, первое время после свадьбы молодожены искренне радовались не только друг другу, но и новым обязательствам и ответственности. Влюбленность сглаживает все острые углы, недостатки партнера кажутся милыми, а домашняя рутина – квинтэссенцией семейного счастья. Однако спустя несколько лет все может измениться – и во многих случаях некогда столь желанные отношения превращаются в бремя. Одни пары успешно преодолевают трудности – самостоятельно или с помощью психологов, другие разводятся, а некоторые так и живут годами с постоянным ощущением недовольства, обиды на мир за то, что их брак оказался далеко не таким сказочным, как думалось.

С тем, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, спорить сложно, однако немало в неудачных браках и типичных проблем. И хотя некоторые из них никак нельзя предотвратить, часть ошибок, которые заставляют нас со временем разочароваться в супружеской жизни, мы делаем сами, абсолютно этого не осознавая. Первые годы после свадьбы – именно то время, когда вроде бы создается своя модель семьи, но зачастую такая модель совершенно нежизнеспособна. За неимением опыта общей жизни и в полной уверенности в том, что “ну у нас, конечно, все будет хорошо” молодожены очень редко привлекают к формированию своей семьи рацио, вместо того охотно заимствуют и родительские ошибки, и общественные стереотипы, и книжно-кинематографические штампы. Можно ли избежать этих ошибок? Конечно, особенно если знать, где именно скрыта ловушка.

Все для него/нее

Пока господствует влюбленность, мы всячески стараемся сделать любимым приятное. Разве сложно ежедневно приносить жене в кровать чашку кофе? Разве трудно гладить мужу рубашки, чтобы он выглядел нарядным красавчиком? Зачем напрягать возлюбленную проблемами с автосервисом – я сам все сделаю! Разве я не хозяюшка – буду готовить каждый день, чтобы милый не ел вчерашнего. Вариантов проявить заботу о партнере множество, и это может только радовать, особенно если таково отношение с обеих сторон. А вот если в паре один только дарит, а другой только принимает, конфликты не за горами.

Если не принимать во внимание истории о внеземной вечной любви, оказывается, что с временем люди начинают смотреть на свои отношения трезвее. И даже самый заботливый партнер рано или поздно спросит себя: “А почему эта игра только в одни ворота? Разве я не имею права понежиться в кровати вместо того, чтобы бежать готовить завтрак?” или ” Почему только я в этом доме решаю все проблемы?”, и т.п. Хорошо, если просьба об определенном перераспределении обязанностей будет сразу озвучена и обсуждена, но много людей просто молча и дальше будут делать то же, что и раньше, однако вместо радости будут чувствовать раздражение и недовольство.

“Девушки, вот вы все пишете, что мужья вам помогают дома. Как вам это удалось? Я раньше все делала сама, а теперь у меня проблемы со спиной, не могу наклоняться и трудно брать в руки, а муж будто не слышит моих просьб – на полу уже сантиметровый слой пылищи. Что делать?” – плачется на форуме Ольга. Вместо конструктивных ответов она получает упреки: “А не надо было с самого начала все тянуть на себе”. И хотя Оле они никак не помогут, зерно истины в них есть: мужу, за семь лет брака ни разу не прикасавшемуся к бытовой химии, может быть сложно перестроиться. Или же он просто не хочет напрягаться, поскольку привык, что дома все делается без его участия, и считает, что лучше подождать, пока жена выздоровеет, чем самому браться за домашние дела.

“Ты мне – я тебе” – принцип, представляющийся молодожену слишком циничным. Однако именно он лучше всего оправдывает себя в долгосрочной перспективе: когда любовь уже не такая безумная, как когда-то, мы больше всего ценим в семье поддержку и понимание. Так что не следует в самом начале брачной жизни принимать на себя как можно больше обязанностей (хотя они еще совсем не воспринимаются как обязанности). Более или менее справедливое распределение семейных забот не только поможет избежать споров по поводу того, кто на кого потратил лучшие годы, но и позволит после рождения детей, изменения рабочего графика или возникновения проблем со здоровьем перераспределить семейные обязанности без значительных конфликтов.

Лучше промолчу

Разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать – золотое правило удачного брака. Невысказанная своевременно обида, скрытая злость, недовольство, которое мы таим в себе, – все это не исчезает, а только скапливается и скапливается, превращаясь во множество укоров, которые рано или поздно вырываются наружу и превращают обычный спор в грандиозную ссору. В тяжелейших случаях люди даже во время развода так и не отваживаются сформулировать суть претензии, заставляя партнера перебирать варианты, что же было не так.

Привычка замалчивать проблемы появляется именно в начале отношений, когда нам страшнее разочаровать партнера, чем проглотить обиду. Добавим к этому стремление создать хотя бы иллюзию идеальной семьи, в которой не бывает ссор, – и вот через несколько лет перед нами уже довольно типичные супруги, которые вместо того, чтобы обсуждать недовольство, раз или два в год выплескивают друг на друга ушаты претензий, разобраться в которых так и не получается.

В обществе уже продолжительное время сосуществуют два полярных утверждения: “Взрослые люди не меняются” и “Мужа/жену можно перевоспитать”. Истина, как всегда, где-то посередине. Кардинально изменить личность зрелого человека вряд ли удастся, если, конечно, не прибегать к насилию, медицинским препаратам и манипуляциям сознанием. С другой стороны, мы вполне можем изменить свое поведение, приобрести новые качества или даже поступиться некоторыми принципами, если сами хотим этого и понимаем необходимость таких изменений. Первые годы брака – время, когда благодаря влюбленности люди готовы пережить определенную притирку, но успешной она будет лишь тогда, когда мы понимаем, что именно и для чего должны “притирать”. А как об этом узнать без откровенных разговоров?

Лучше поживем с родителями

Хоть как неприятно это слышать приверженцам традиций и старых времен, но эпоха расширенных семей прошла. По данным переписи населения 2001 г., самый большой процент семей в Украине составляли нуклеарные семьи, то есть состоящие из супружеской пары с детьми или без детей. Однако некоторая часть молодоженов все еще делает выбор в пользу проживания с родителями, и очень часто, по крайней мере один из партнеров, об этом выборе позже жалеет. Аргументов за жизнь большой семьей может быть много: финансовая невозможность жить отдельно, желание сэкономить деньги на ипотеку, необходимость помощи с малыми детьми, необходимость присматривать за пожилыми родственниками и т.п. Однако не меньше будет и аргументов против, среди которых один из самых главных – невозможность построить полноценную собственную семью.

В варианте жить с родителями чаще всего выигрывает тот, кто остается жить в собственном доме. Все привычно и знакомо, всегда есть к кому обратиться за помощью и поддержкой, есть все необходимое для жизни. С точки зрения другого все не так радужно: кроме необходимости подстраиваться под любимого человека, приходится вживаться в будни чужой семьи, делить жилье, продукты и финансы с новоиспеченными родственниками. Если речь идет об огромном доме, где две семьи могут чувствовать себя абсолютно свободно и собираться время от времени на общую трапезу, это одно дело, равно как и совместное проживание с идеальными родителями, которые дают молодой семье возможность жить автономно и учиться на собственных ошибках. Во всех прочих случаях конфликтов не избежать, ибо даже наиболее дружелюбное старшее поколение имеет свое представление о том, как должны жить молодожены, и не всегда может удержаться от того, чтобы не поделиться своим ценным опытом.

Отдельное проживание позволяет избежать ситуаций, в которых один из супругов чувствует себя захватчиком территории, чужаком или неполноценным мужем или женой. И трудности самостоятельной жизни с большей достоверностью сблизят молодоженов, чем конфликты со старшим поколением. А с появлением детей часто становится очевидно, что потенциальную помощь бабушки и дедушки перечеркивает их стремление научить неопытных родителей правильно проявлять заботу о ребенке, воспитывать и развивать малыша. Итак, даже если вариант остаться в родительском доме представляется наиболее рациональным и привлекательным, вспомните, что по результатам Всеукраинского исследования “Факторы семейного счастья”, проведенного в 2013 г., у каждой третьей пары аргументом при разводе было активное вмешательство родителей в их семейную жизнь.

Опытные супружеские пары часто говорят, что семья – это постоянная работа над отношениями и самим собой. Работа благодарная, но не всегда простая. Об этом же говорят и те, кто и без официального брака живет вместе на протяжении продолжительного времени, – и этот материал не для них, поскольку у таких пар с бракосочетанием обычно не меняется ничего, кроме появления штампов в паспортах.

Но молодожены, решившие пожениться довольно быстро, редко когда прислушиваются к таким скучным сентенциям – у них же все будет иначе, они же будут жить счастливо, пока смерть их не разлучит. Не будут читать они и книг о психологии отношений и вряд ли будут анализировать отношения в знакомых семьях, чтобы позаимствовать для себя лучшее и избежать чужих ошибок. Так что, возможно, если немного больше обсуждать принцип удачного, по нашему мнению, брака – и не тогда, когда уже все идет к разводу, а наоборот – к бракосочетанию, то и семейных проблем станет меньше.

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.