даже если он не прав, второй партнер не должен вмешиваться в монолог.

Когда все высказано, выстрадано, «рыбка» опускает зеркало и вступает в диалог: «Чего тебе надобно, чего ты желаешь? Я исполню твои желания». Очень часто в этот момент «старче» начинает громко кричать: «Чтобы ты не выносила мне мозг и была довольна!»

Это такой бич нашего времени. Женщины очень активны в отношении мужчины и его личностного пространства и пассивны в отношении себя.

Желания могут быть самыми разными. Но они должны быть не подавляющими волю, не унижающими партнера. Их может быть три. И исполнить их должна только «рыбка».

Чего просят чаще всего? Прогуляться с друзьями, найти новые увлечения. Пары, которые давно вместе, — тишины и покоя. Бывали случаи, когда партнер просил разойтись. Разорвать отношения. Он больше не мог.

Да, у многих сейчас сжалось сердце. Как же это так, зачем расстановка, которая приводит к разрыву? Но это не разрыв. Это проговаривание внутреннего состояния, которое приводит к высвобождению негатива. В результате проговаривания можно не просто услышать правду и сблизиться, можно понять, чего хочет партнер, и выполнить это.

Что стоит запомнить еще — строго определите временные рамки реализации желаний. Этот срок не должен быть больше недели. Так один партнер не устанет ждать, а второй не сможет уйти от выполнения желания.

Если партнеры во время расстановки начинают ругаться и выяснять отношения, то это означает, что они настолько устали друг от друга, что не хотят уже даже слышать мнение другого. В подобной ситуации важно сразу закончить расстановку. Если вы не готовы выполнять желания партнера — не начинайте практику. Если готовы — вы станете использовать ее часто. Вам будет интересно услышать, что же думает о вас партнер, что он чувствует к вам. Но не стоит обижаться и чего-то ожидать. Цель практики — отработать проблемы пары. Если же каждый смотрит только вглубь себя, то это значит, что здесь нужно вначале отрабатывать внутренний конфликт и только потом выстраивать отношения.

Многие могут сказать, что проще завершить отношения, чем продолжать их, работать над ними. Но не повторится ли сценарий в следующих ваших отношениях? Не станете ли вы вести себя так же и далее? Возможно, вы бы смогли все изменить, но не знаете как? Поговорим об этом дальше.

Если в отношениях у вас четкий перекос контроля, например, мужчина деспотичен и ваше мнение мало влияет на семейное счастье, то важно отработать с партнером энергетическую связь. Часто женщины ощущают себя одинокими в отношениях только потому, что не отработана связь на энергетическом уровне. То есть вы не получаете энергию и любовь, а только отдаете.

Причин тому может быть две: а) мужчина не дает ничего взамен, он только забирает; б) мужчина отдает, но вы не способны принять. Как это? Давайте разберемся.

Мне часто приходится работать с отношениями, в которых женщина «сидит на лавке запасных». Это те самые отношения, в которых мужчина иногда приходит и иногда дарит женщине удовольствие. Вот эти «иногда» заставляют ее заниматься собой к приходу возлюбленного, радоваться в эти моменты, чувствовать вкус жизни. Все остальные дни она ведет не очень радостное существование, все больше заглядывает в прошлое и ищет в нем себя.

Странное состояние? Практически у каждой, кто сейчас читает эту книгу, был такой жизненный опыт. Это те отношения, которые и не приносят пользы, и «выкинуть» жалко. Они сопровождаются фразами:

«Может, он когда-то на мне женится»;
«Мы ведь так давно вместе»;
«Он же почему-то меня не бросает, он возвращается»;
«Он бросил ее ради меня, значит, я лучше»;
«Я чувствую, что мы родные люди, когда мы вместе».
Только это «вместе» все реже. Речь не о любовном треугольнике, о нем мы поговорим чуть позже, речь об отношениях, в которых мужчина выбрал такую линию поведения и менять ее не хочет. Он может годами приезжать по выходным, дарить цветы, подарки, что-то делать для вас, даже познакомить с друзьями — но на этом все. Дальше «лавки запасных» вы не продвинетесь.

Почему вы не считаетесь «основным игроком»? Потому что с основными играют в другие игры, иначе строят жизнь. Вы можете быть удобны, не вызывать раздражения, у мужчины в отношении вас сформирована привычка, вы можете быть его любимой женщиной, но свободу или собственную мать он любит больше.

Что остается вам? Страдать от одиночества или идти дальше, в «основные игроки», но уже чужой жизни. Но что делать, если все же нужно остаться в этих отношениях или они уже не первые в вашей жизни?

Запомнить одну простую вещь: для мужчины нет разумного срока отношений, после которого он должен жениться. Он либо хочет и женится, либо оставляет все как есть.

Что в этот момент испытывает женщина? Она ощущает себя брошенной в то время, когда он не рядом. У нее нет стандартной и такой долгожданной совместной жизни. Речь не о тех отношениях, в которых мужчина живет с вами, но не регистрирует брак. Об этом чуть позже. Речь о тех мужчинах, которые спокойно живут в своей реальности и иногда проникают в вашу. Вы же строите с ними реальность свою. Можете полностью отдаваться этим отношениям: отказывать себе в поездках за границу, в прочих приятных моментах, потому что мужчина может в любой момент спохватиться, что вы у него есть, а вы не на месте.

Отсюда возникают:

повышенная тревожность;
неудовлетворенность;
апатия;
упадок сил;
нежелание думать о будущем;
стрессы, истерики.
У каждой женщины может быть свой индивидуальный набор самомучений. Это именно самомучения. Мужчина же не издевается над вами, потому что ничего не обещал. Вы сами придумали, захотели, обнадежились. Или же он обещал, но не указывал сроки. Говорил: «Я женюсь», но когда — вопрос для него второстепенный.

В данной ситуации у каждого из партнеров своя личная, нерушимая зона комфорта. У мужчины — строить самостоятельную жизнь и приезжать к любимой женщине тогда, когда он соскучился. Ведь не факт, что он вас не любит, просто у него есть еще и его личная жизнь, которая первична. А отдых с вами вторичен, а уж тем более — решение ваших вопросов и ваших проблем.

У вас же своя зона комфорта — страдания и боль, слезы после его ухода. Вы живете в неопределенности, хотя мужчина четко определил границы ваших отношений. Он просто не желает ничего вам пояснять и менять свое мнение, вот это вас и расстраивает. Вы не можете смириться с подобной манипуляцией. И не нужно.

Хуже всего тем женщинам, кто рос в простой, обыкновенной семье с четким разделением обязанностей. Когда мать брала на себя работу по дому, а отец помогал ей и зарабатывал деньги. Такой сценарий отношений и для вас является идеальным, стереотипным. Так зачем же тогда вы согласились играть в игру с мужчиной, который не «заточен» под такие отношения? Ему некомфортно.

Он может на время сделать вид, что ему это нужно, но не более.

Но для того, чтобы понять это, женщине приходится перебрать в себе кучу негативных качеств. Начать себя корить и наказывать, обижаться на себя и на окружающих, хотя все решается намного проще — стоило бы просто перестать бояться одиночества, которое наступит после окончания отношений, но на какой-то определенный момент. Потом одиночество сменят новые отношения или эти же, но с новой расстановкой.

Многие совершают тотальные ошибки:

начинают выяснять, почему мужчина не дарит подарки, так редко приезжает, не остается насовсем;
начинают встречаться с другими мужчинами;
обзаводятся поддержкой в этом вопросе подруг и неравнодушных окружающих;
некоторые просто перестают брать трубку, блокируют везде своего избранника, а потом ищут с ним встречи.
Давайте разберемся в каждой ситуации отдельно. Если мужчина сдержан эмоционально и внутренне считает, что у вас в отношениях и так все хорошо, вы давно вместе — подарки он может и не дарить. Вы можете завести с ним об этом разговор. Он вас выслушает и через какое-то время исправит ситуацию. Но по приказу нести вам подарок и в целом жить с вами он не будет. Если его и так все устраивает, вы просто получите грандиозный скандал, в результате которого еще сильнее погрузитесь в одиночество, а мужчина укрепит свои доминирующие позиции.

Встречи с другими мужчинами при активных отношениях не дают желаемого результата. Сценарий «клин клином вышибают» здесь не сработает.

Важно завершить одно путешествие, обдумать его и начать новое, непредвзятое, без стереотипов.

Любите посиделки с подругами? Рассказы о том, как он вам надоел, как мало денег вам дает, как мало внимания уделяет? Он может и много денег давать, но не жить с вами. И такой типаж мужчин встречается в наше время. Таким образом он покупает у вас прощение за то, что он не рядом.

Безусловно, ваши подруги расскажут вам, как ваш мужчина не прав, что он просто над вами издевается, какая вы несчастная и что пора заканчивать с этим кошмаром. Хотя настоящая подруга сказала бы вам, что вы сами заварили кашу и что пора самой ее расхлебывать — определиться и перестать страдать.

«Но как же это сделать? Подскажите», «А даст это результаты?», «Ну как же я без него, а кого я буду ждать?». Это очень частые фразы. В момент отработки отношений женщины испытывают настоящий стресс. Им невероятно тяжело от мысли, что отношения завершились. Даже если они уверены, что они завершились лишь в этой ипостаси, а затем возродятся и роли партнеров изменятся.

Научитесь отпускать себя из отношений — это даст вам шанс найти их в другом человеке.

Что значит отпускать из отношений? Если вы внезапно увидели себя в вышеописанной ситуации, самое время расставить приоритеты и найти в отношениях себя. И не стоит переживать, ведь вы пока ничего в отношениях не меняете, это не убьет ни вас, ни вашего мужчину.

Итак, вам понадобятся лист бумаги и две ручки — красная и зеленая. Расчертите лист на две колонки. Слева напишите зеленой ручкой «Хочу», справа красной — «Получаю». Выглядеть это может примерно так.

Это примерный вариант расстановки. Каждый свой ответ вы должны прожить. Должны не мне, а себе. Вы должны понять, насколько сильно вы хотите того, о чем написали в колонке слева. И хотите с этим мужчиной или же вообще в жизни и неважно с кем? И насколько вам принципиально получить это от мужчины? То же самое могут проделывать и мужчины в отношении своей женщины.

Пусть вы напишете даже самые нереальные желания — в момент, когда вы будете их проживать, вы поймете, где допустили оплошность и какие из ваших желаний мужчине не так-то просто исполнить. Либо поймете, что ваше внутреннее одиночество вами не надумано и все действительно так и есть, вы просто убиваете себя такими

Бывает так, что ты чувствуешь себя одинокой потому, что он задерживается на работе, а дома постоянно смотрит в экран компьютера или телефона. Решение тут простое — стараться проводить больше времени вместе, обязательно объяснив ему суть проблемы.

Если же дело в угасающих чувствах — над ними надо работать. Любовь — это не набор “галочек” в списке, а заботиться и радовать друг друга ни один психотерапевт не заставит.

Если чувствуешь одиночество, задай себе несколько вопросов и действуй, исходя из честных ответов на них.

1. Люблю ли я его?
Разобраться в своих чувствах важнее всего. Вспомни, какими были ваши первые месяцы и годы совместной жизни, оцени текущую ситуацию. Лучше всего записать свои мысли и подумать, когда вы начали отдаляться.

2. Куда ушла любовь?
Любовь может прятаться под осуждением, грустью и страхом. Сложно любить человека, который постоянно тебя унижает и ни во что не ставит. Проанализируй свое и его поведение. Может, так всегда и было, просто ты не замечала?

3. Нужны ли мне внешние стимулы?
Хорошие отношения требуют времени и концентрации, а мы зачастую просто обвиняем других в том, что они недостаточно радуют нас. Успокойся и подумай, чего конкретно тебе не хватает и как это получить.

4. Виновата ли я в одиночестве?
Ответ, как правило, отрицательный. Фразы “никто ничего никому не должен” и “нельзя быть одиноким, когда в мире столько возможностей” коварны – далеко не всякий опыт подходит под них. Не давай себя обмануть, человек может быть одиноким и в толпе.

5. Стоит ли поговорить с ним?
Обязательно! Это очень важная информация для ваших отношений. Воздержись от обвинений и подумай вместе с ним, как вы можете изменить ситуацию и вернуть эмоциональную связь, чтобы ты больше не чувствовала себя одинокой.