Сообщение: #1117895
Ира Кулигина » 03 Май 2020, 10:47
Участник

Лучшие отношения и секс

Лучшие отношения лучший секс

1. Лучшие отношения - лучший секс
Мужчине нужен лишь секс, даме - лишь любовные дела. Кто никогда не слышал так похожих реплик?И вправду, со стороны это смотрится как как будто они прилетели с различных планет: мужчина с Марса, дама - с Венеры.
Непременно, мужчины и дамы различаются друг от друга, однако иногда они даже не отдают себе отчета, как глубока данная отличалка. Чрезвычайно нередко дамы относятся с сомнением и скепсисом к мужчинам, утверждая, что у парней непрерывно только один секс на разуме. Они элементарно не соображают, что конкретно чрез интимные дела мужчины способны по-настоящему найти как сильны их ощущения к собственной партнерше. Конкретно секс дозволяет мужчинам узнать как шибко они желают существовать с той либо другой дамой.

1. Отношение мужчин к сексу
Конкретно гармонический секс дозволяет мужчинам приобрести реальную влюбленность в отношениях после секса , в то время как большая часть дам затевает проверять мощное сексапильное желание к конкретному партнеру лишь опосля такого, как они узнали его"поближе" т. е. прониклись его внутренним миром, лишь опосля такого, как они ощутили, что это конкретно"их человек". Нередко случается, что мужчина желает секса в установленный момент, однако дама к нему ещё не готова и здесь мужчина элементарно не соображает, отчего его отторгают:он затевает находить предпосылки во всем что угодно, однако лишь не в психологии дамы.
Естественно мужчина может ощутить, что он обожаем и элементарно чрез соответственное поведение дамы, чрез её известие к нему, однако по-настоящему чувство такого, что тебя обожают, прибывает к мужчине лишь чрез красивый, гармонический секс с любимой женщиной.

2. Отношение женщин к сексу
Но, не все этак элементарно обстоит и с дамами. Для их также гармонический секс дозволяет как бы узнать"другую сторону медали" в любви т. е. посмотреть на мужчину незначительно под иным углом. Нередко амурный аппетит в её душе обретает родное насыщение чрез понимание такого, как страстно её ставленник желает её, как он ласкан с ней в моменты недалекости.

На самом деле секс - это та самая вещица, которая различает романтическую дружбу меж мужчиной и дамой от брачных и амурных отношений. Так как для такого, чтоб сексапильные дела были гармоничными и теплыми совсем не довольно вытекать половым инстинктам, какие заложены в нас матушкой природой. В современном сообществе секс играет еще огромную роль, чем он играл для прошлых поколений. Далековато бродить не нужно - попробуйте вспомнить, немало ли вы обговаривали сообразно душам тайны сексапильных отношений со своими родителями, бабулями и дедушками?

Правда и вообщем, инновационное сообщество предъявляет свои запросы к сексу, как бы диктует свои навыки и кодекс поведения в кровати, желая для прошлых поколений это все было совершенно иначе.
Неплохой СЕКС И ОТНОШЕНИЯ главен для обоих полов. Для мужчины принципиально ощущать, что для его партнерши секс с ним не наименее приятен, чем для него самого. У парней нередко появляется безразличие и вялое расположение, когда они наблюдают, что их партнерши довольно свежо относятся к сексапильным отношениям с ними. Для дам на самом деле неплохой секс не наименее главен, чем для парней, но мощная надобность в нем появляется у их, когда появляются искренние треволнения, когда платоническая влюбленность уже настала.

Вообщем любопытно подметить последующий факт - он дотрагивается большинства парней(сообразно моим надзорам)- в истоке сексапильные дела с партнершей у почти всех носят наиболее машинный нрав и сам процесс недалекости продолжается непродолжительно, в то время как у дам все проистекает напротив. Объясню на образце: скажем, когда юный супруг ворачивается из командировки, ему охото как разрешено скорее завладеть собственной юный супругой, он проверяет в этом сильную надобность, в то время как для дамы нередко главнее поначалу потусоваться, выяснить все достойные внимания анонсы от супруга, до этого чем начать к интимной недалекости. Недопонимание данной обычный различия в психологии полов может завести в заблуждение мужчину, вызвав у него евнухоидизм"отвергнутого", а у дамы - чувство, что её неприкрыто употребляют, при этом даже не её саму, а только её тело.

Принципиально подметить, что когда к мужчине прибывает эмоция влюбленности у него сходу же появляется мощное сексапильное желание к объекту, которое появилось в отношениях после секса его любви и ему иногда требуется немало усилий, чтоб удерживать себя при общении с любимой дамой, чтоб"не отпускать руки". Это как раз и наталкивает почти всех дам на заблуждение, что мужчинам от их нужен лишь секс, желая это сосем не этак. Мужчинам на самом деле этак же как и дамам необходима влюбленность, лишь дамы поначалу чувствуют духовные треволнения, выдумки, а позже, чрез их прибывают к потребности в сексапильных отношениях со собственным объектом любви, а мужчины напротив - чрез сексапильное желание прибывают к потребности в духовно-эмоцональном чувстве собственной партнерши.

Таковым образом, как лишь дама затевает обдумывать настоящие мотивы, какие движут мужчинами чрез изображение их сексапильности, она сходу затевает глядеть на парней"под иным углом" и затевает с осознанием принимать мужское поведение.

Все мы отлично знаем, как для большинства дам главны дискуссии"по душам", чувство, что компаньон сопереживает совместно с ней её веселья и поражения в жизни. Когда дама ощущает религиозно эмоциональную родственность со собственным партнером - конкретно тогда к ней прибывает надобность в сексапильной недалекости с этим конкретным человеком. Популярная поговорка, гласящая, что путь к сердечку мужчины лежит чрез его желудок хитрит. :) На самом деле разумная дама соображает, что дело здесь совсем не в желудке, а в ней самой, в её отношении к мужчине.

Для мужчины чрезвычайно принципиально понимание такого, что дама нуждается в его помощи и опоре, что она полагается на него в жизни. Ежели мужчина прибывает домой опосля томного трудового дня утомленный, супруге стоит лишь показать ему ласку и заботу о нем и утомление как рукою снимет. Аналогично тому, как бессильный жаждой человек в пустыне проверяет удовольствие от одной идеи о стакане воды, еще и мужчина проверяет мощные искренние эмоции при занятии сексом с любимой дамой.

Любовь - секс отношение. Итак какой-никакой все-же секс разрешено именовать стройным?Единожды я занялась любовью на природе с одним юным человеком, с которым на тот момент я уже встречалась фактически год. Когда"дело" было изготовлено он внезапно стал спать меня любезностью:мол в жизни таковых чувств не чувствовал и такового мощного оргазма никогда раньше не переживал и все такое.

Вероятно от меня он ожидал схожей реакции, но мне совсем не хотелось хитрить и я призналась ему, что ничто особого конкретно в предоставленном конкретном половом акте на самом деле не нахожу, НО я испытала жутко приятное эмоция, что спустя год плотного общения, когда казалось бы человека уже знаешь как облупленного и ничем особенно не удишь, у его появились такие мощные эмоции:вот это вероятно было то, ЧТО разрешено именовать Сексом с большущий буквы:По другому разговаривая я словила кайф от его поведения и чувств, при этом хозяйка "механическая" сторона вопросца меня особенно не приколола. Конкретно опосля этого момента я стал думать над тем, что же все-же делает СЕКС И ОТНОШЕНИЯ реальным Сексом и пришла к выводу, что это Влюбленность(с большущий буквы!).

В общем ежели думать на тему сексапильных отношений меж мужчиной и дамой хочу подметить, что для почти всех дам(и для меня в частности!), кроме эмоционального т. е. духовного единения с партнером важным причиной является факт такого, как мужчина соображает и ощущает сексапильную надобность дамы.

Хочу поделиться с вами собственным соображением, желая, может быть, мужчины со мной не согласятся, однако тем не наименее я отметила для себя таковой факт, что чрезвычайно почти все мужчины считают себя чуток ли не супер-пупер профессионалами в области секса, желая на самом деле не достаточно что в нем понимают. Я не владею ввиду, что они не знают, какие телодвижения нужно делать)) я владею ввиду, что они в реальности не чрезвычайно четко представляют себе, ЧТО нужно делать, чтоб довести даму по оргазма.

Ежели Вы мужчина вы произнесете:"Ха, правда откуда я могу это ведать, ежели я не дама?\" Правда и вообщем ныне нередко в дискуссиях с мужчинами слышу, дескать познакомился с женщиной и все бы ничто, однако в кровати"бревно", фригидная и дескать жаль мне скудную. При этом эти мужчины расположены обвинять кого угодно и что угодно, однако лишь не самого себя, в том, что им этак и не получилось"разбудить" даму. Меня здесь вообщем не так давно один юный юноша элементарно сразил наповал собственной непосредственностью:мол он внезапно узнал:вдумайтесь!. . . . что его подруга гладит его ТАК и сообразно ТЕМ местам, в каком месте ей бы хотелось, чтоб он гладил её:для него это был элементарно шок, так как он всю намеренную жизнь считал, что дамам любопытно разглаживать только его член. Вообщем выходит увлекательная вещица: ежели для мужчины принципиально скоро изготовить"свое дело", то для дамы напротив - чем неторопливее идет процесс, тем яснее чувства. Вообщем хочу заявить, что дамы не обожают, когда мужчины уподобляются животным и, что именуется, не занимаются любовью, а элементарно трахаются на быструю руку.

Ещё один увлекательный факт, который стоит упомянуть: мужчины получают пик собственного наслаждения, в тот момент, когда усилие спадает т. е. с выбросом спермы, у дам же(убеждена, что у большинства!) оргазм как раз увеличивается с усилением напряжения при половом акте.

Ещё один увлекательный параметр отличия парней и дам - сексапильная убежденность. На моей памяти не один вариант, когда с виду убежденный,"опытный" в сексапильном плане мужчина, подлаживающий из себя реального мачо внезапно становился чрезвычайно закомплексованным и боязливым опосля такого, как дама, с которой у него были интимные дела, внезапно делала ему искренние замечания в отношении его техники в кровати либо размеров гениталий. Я произношу это к тому, чтоб выделить как, как я разумею, принципиальна в предоставленном вопросце для мужчины помощь любимой дамы. Ежели у него с ней все в кровати поучается на 5 с плюсом, то чтоб вслед за тем ему вслед за тем не разговаривали остальные дамы про его недочеты в сексапильном плане может только начать ухмылку на его личике.

Вообщем чрезвычайно принципиально говорить. Говорить неприкрыто и на чистоту.
Невозможно страшиться либо стыдиться требовать напарника сообразно предлогу такого, что и как нравится делать в кровати. Это привычно и несомненно, а означает - не неприглядно))
И как раз напротив, неимение разговора в данной сфере может навезти к грустным последствиям. Я не хочу заявить, что непременно приведет, однако напрячься стоит. Вот, к примеру одна моя подружка сообразно институту чуток было не

Сообщение: #1398539
Davilka Lion » 19 Дек 2020, 15:48
Хранитель

Ответ в теме: Лучшие отношения и секс

Существуют пять главных мифов, которые мешают двум людям прийти к согласию в сексе. Рассказываем, как их победить.
Идеал романтических отношений часто представляется примерами из кино — обоих захлестнула страсть, они идеально подошли друг другу, и теперь так будет всегда.

Но в жизни за первым периодом увлеченности, когда на многое закрываешь глаза, наступает время, когда сексуальные несоответствия становятся слишком заметными. К тому же с годами люди меняются, лучше узнают себя, меняются их предпочтения, а партнер либо остается тем же самым, либо сам тоже меняется — и не обязательно в ту же сторону.

Многие смиряются с дискомфортом («Главное — сохранить семью»), но все больше людей начинают стремиться к счастливой во всех отношениях жизни, и единственный способ ее организовать — честно рассказывать о своих желаниях, слушать партнера и договариваться. Но как это сделать, чтобы не ранить близкого человека и не навредить себе?

Заблуждение 1. Любовь все стерпит

Подразумевается, что любящий так ценит сам факт существования отношений и свои чувства, что готов на любые жертвы. Но во что превращаются жертвенные отношения, в которых или одному, или другому участнику все меньше нравится происходящее в постели? Клиенты и особенно клиентки психологов часто приходят с запросом: «Это прекрасный человек, отличный партнер, но в постель что-то не тянет». И хорошо, если речь только о постели. Чаще подавленное раздражение накапливается и взрывается конфликтами на ровном месте. Любовь не строится на сексе, зато отвращение, которое он способен вызывать, с легкостью убивает любовь и отношения.

Что делать? Спросите себя честно, существует ли в вашей паре безопасное пространство, в котором вы можете говорить о чем угодно без страха осуждения. Неважно, что это: сплетни про коллег, жалобы на родителей или рассуждения, что ростовой костюм панды и качели для секса не такая уж плохая идея, если найдется, куда их спрятать от детей. Нет ли у вас ощущения, что о некоторых вещах лучше помалкивать, чтобы не показаться глупой, надоедливой или напрашивающейся на наказание? Если да, то новость плохая: вам надо не секс обсуждать, а понять, что не так с вашими отношениями и нужны ли они вам. Когда же безопасное пространство, в котором можно дурачиться, существует, перед вами открыты все пути. Если любовь все стерпит, то с разговорами-то она точно справится.

Как подступиться? Заходите издалека — обсудите для начала захватывающие или, наоборот, странные практики, которые вы видели в кино (обычном, не специализированном). Вспомните начало вашего романа, как вам голову сносило. Искренне пожалуйтесь, что все меняется и самим не всегда понятно, чего хочется. Обсудите, какой секс вам обоим кажется идеальным, если не обращать внимания на любые имеющиеся ограничения, и возможно ли вставить его — целиком или частично — в реальную жизнь.

Заблуждение 2. Любит — поймет

Подразумевается, что люди в паре — телепаты, которым ничего не надо объяснять. Любовь представляется дверью в мир, где вы превращаетесь в единое целое: так тонко чувствуете друг друга, что никакие разговоры не нужны, достаточно взмаха ресниц, чтобы другая сторона сразу обо всем догадалась. Конечно, долго живущие вместе пары действительно часто неплохо чувствуют, что происходит с другим человеком. Однако жажда полного слияния — детская, и она отправляет нас ко времени бессловесного младенчества, когда любящая мать быстро научалась разбираться, хочется ребенку есть или на ручки, потому что вся ее жизнь на какое-то время посвящалась ребенку. В жизни взрослых людей так не бывает — мы заняты массой дел, времени на интерпретацию чужих знаков не остается. Раздраженное «Я не понимаю намеков, просто скажи» — как раз от людей, не желающих становиться партнеру родной матерью.

Что делать? Смиритесь с пониманием, что вы оба — взрослые люди. Время, когда все наши потребности покрывались материнской заботой, закончилось, а с близкими всегда придется идти на компромиссы. Это горькое осознание и разрыв с мечтой о полностью безопасных отношениях, но есть и хорошая новость: зато никто не посадит в манеж и не будет кормить брокколи, когда хочется банан. Огромное преимущество взрослых людей — возможность самостоятельно придумывать формат отношений и выстраивать их самым комфортным в конкретной ситуации образом. А еще у нас есть взрослые игры.

Как подступиться? Помогайте партнеру определиться как можно конкретнее. Любое «Да, вот так, чуть левее, не останавливайся, чуть-чуть быстрее, не настолько быстро, ах!» гораздо информативнее и понятнее, чем молчание и отказ коммуницировать. Поощряйте все, что вам нравится, открытым текстом, просите повторить, если хотите еще, найдите момент уже вне постели, чтобы напомнить, как и что вам понравилось. Ничто не воодушевляет на эксперименты так, как положительная обратная связь. Запрашивайте обратную связь у партнера и помогайте, если другая сторона не знает, как себя выразить. Задавайте вопросы, на которые можно дать только односложный ответ: «Так нравится? А вот так? Еще?» — развернутым объяснениям в этот момент не место. И не забывайте благодарить за любую помощь — многим приходится буквально переступать через себя, чтобы открыто заявлять о своих желаниях, их отвагу необходимо вознаграждать.

Заблуждение 3. Если надо объяснять, то не надо объяснять

Подразумевается, что партнер должен не только понимать без слов, чего вы хотите, но и точно знать, как этого добиться, — желательно, конечно, не изменяя и не набираясь опыта в подозрительных заведениях. На самом деле за этим нередко стоит страх конфликта. Нет ничего приятного в необходимости рассказать, что куннилингус терпишь только потому, что в свое время не хватило смелости от него отказаться. Возникают справедливые опасения, что и партнер обидится на многолетнее молчание и начнет чувствовать себя дураком, а его собственное представление о себе как о классном любовнике рассыпется в пыль. А крайними остаются в такой ситуации высказавшие свое недовольство, поэтому более приемлемым кажется потерпеть, не замечая, как накапливается раздражение против этого неумехи.

Что делать? Выясните для себя, действительно ли вы хотите, чтобы любимый человек жил во лжи. Избавление от иллюзий штука неприятная, но вашу помощь в преодолении люди всегда оценят, если вы для них действительно важны. Честность не гарантирует, что ее встретят доброжелательно, но если она станет поводом для домашних скандалов, дело, скорее всего, не в сексе и не в ваших желаниях, так что вам себя винить будет не в чем. Спросите себя, не боитесь ли вы своего партнера и его бурной реакции. Не возникает ли у вас мысли, что он может накричать или ударить? В таком случае разговоры не помогут — вы точно не сможете договориться. Ваш страх может использоваться для того, чтобы вы соглашались на то, чего не хотите.

Как подступиться? Действуйте сразу по двум направлениям. В постели не отказывайте от не нравящихся вам действий без альтернативы. Составьте для себя список того, что вам нравится, и вместо «Нет, не хочу» предлагайте «Давай лучше так». Человек может ощущать отказ в сексуальных практиках как отвержение, как будто вы отринули его самого, но если это переориентирование на другие действия, пережить отказ легче. Вне постели найдите время обсудить, что и почему вы не хотите в принципе. Начните с того, что вам нравится и что здорово повторить, а затем расскажите, что вам не подходит, и больше на эти практики не соглашайтесь. Расспросите партнера, чего не хочется ему, и тогда у вас получится диалог, а не односторонний список претензий. Вполне может оказаться, что какие-то неприятные для вас практики партнер исполнял из чувства долга и в полной уверенности, что вам это нужно.

Заблуждение 4. Слова убивают страсть и чувства

Подразумевается, что как только желание будет высказано вслух, оно сразу потеряет свою силу и привлекательность, пропадет, а страсть потухнет. На самом деле чаще это удобная позиция, дающая простор для манипуляций. Но если пара собирается строить честные партнерские отношения, от манипуляций придется отказаться хотя бы из практических соображений. Съедобный лубрикант для секса? Наручники с розовым мехом? Массажная свеча за $ 50? Стоит обсудить — хотя бы для того, чтобы не разорить семейный бюджет и приобрести лубрикант с грейпфрутовым вкусом, а не ванильным.

Что делать? Решите для себя, чего хотите добиться. Новые практики, отказ от имеющихся, предметы для секса или просто чуть больше внимания и нежности? Желания надо описывать максимально конкретно, чтобы партнер понимал, может ли их исполнить. Внимание и нежность — отличная штука, но если не описаны конкретные действия, которыми они могут выражаться, партнер окажется в тупике. Сами тоже просите конкретики и деталей, показывая готовность к взаимодействию, и не пытайтесь решить все за один вечер. Обмен тайными желаниями — нескончаемый процесс, потому что фантазий становится все больше, если делиться ими разрешается.

Как подступиться? Найдите комфортный способ обменяться идеями. Говорить действительно бывает сложно, если опыта нет. Зато можно написать друг другу письма, слать SMS посреди рабочего дня с внезапными идеями, написать то, что хотелось бы, на бумажках, сложить их в банку, а затем доставать, зачитывать и обсуждать — или приступать прямо к делу, если обстановка позволяет. Превратите обсуждение своих желаний в игру, потому что секс сам по себе — пространство для игры, где забываются социальные условности. И ничто так не укрепляет отношения, как ваш общий уникальный опыт.

Заблуждение 5. Фантазии должны оставаться фантазиями

Подразумевается, что некоторые фантазии настолько отвратительны, что лучше их никогда не озвучивать. Доля правды в этом есть: попадаются идеи, которые никто и никогда не планирует воплощать в жизнь, им вполне достаточно существовать только в голове, особенно когда они базируются на подсмотренном в фильмах для взрослых или приносят явный вред в случае реализации. Но обычно людям просто стыдно открываться. Мужчины чаще боятся высмеивания, женщины — отвращения и пристыживания. Все, что связано с сексом, часто описывается как грязное и недостойное, а все, что выходит за пределы разбрасывания розовых лепестков по простыням, — как извращенное, хотя для двух взрослых людей в спальне должен существовать только один запрет — «Не хочу». Пока мы стыдимся себя и своих желаний, партнер тоже не получает достаточно принятия, а между людьми вечно стоит что-то недоговоренное — третий лишний там, где место только двоим.

Что делать? Определите собственные границы. Рассказывать о себе все может быть увлекательно, но готовы ли вы узнать столько же о партнере? Не рубите сплеча, открывайтесь друг другу постепенно. В какой-то момент может оказаться, что вам уже вполне хватит, но если вы оба не торопились вываливать все самое сокровенное, а обменивались порциями, окажетесь в симметричной позиции. Рассказывайте и об идеальном варианте, и о том, на что бы вы и без того с радостью согласились. Чем больше пространство для маневра, тем выше шанс, что партнер найдет там что-то и для себя. Вероятно, мужу или жене здорово не понравится идея пойти в свингер-клуб, но секс, когда за стенкой кто-то есть и может застать, покажется веселой идеей. Главное — инициатива должна оставаться за тем, кто выслушал, нытье и вымаливание взаимодействия — вещь недопустимая.

Как подступиться? Договоритесь, что высказывание желаний никого ни к чему не обязывает. Это не значит, что один потребует реализации, а другой сразу должен на все согласиться. Решите, что это просто обмен идеями, как если бы вы думали, куда поехать, и перебирали возможные и невозможные варианты. Можно же помечтать о полете на Марс и о том, что бы вы там делали? Так и тут. Договоритесь также, что одноразовое согласие в качестве эксперимента (пока не попробуешь, не узнаешь, как относишься) не означает согласие навсегда. Но если вам вдруг страшно понравится желание партнера, это совершенно не значит, что он тоже должен полюбить ваши. Отношения — это постоянное балансирование между желаемым и возможным, никогда заранее не знаешь, что получится, но если не молчать, строить безопасное пространство, говорить откровенно и помогать близкому человеку открыться, возможным становится многое.

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.