Сообщение: #946786
Москва » 23 Дек 2019, 14:05
Хранитель

Эмоциональное насилие

Детство – один из самых чувствительных этапов нашей жизни. Все, что происходит в детстве, способствует формированию нашего поведения, выбора и делает нас такими, какие мы есть.

Будь то преступник или лидер, каждый человек имеет прошлое, которое сыграло прямую роль в развитии его как личности и формировании жизненного мировоззрения.

В детстве многие испытали эмоциональные страдания, что заставило их изменить свои взгляды, потерять уверенность и даже привести к серьезным проблемам психического здоровья.

Мы не можем отменить эти злоупотребления, но говорить об этих проблемах и распространении большей осведомленности в этом вопросе может помочь людям предотвратить такие действия. Нам нужно понять, что дети, которые сталкиваются с эмоциональным насилием, продолжают нести в себе эти черты, будучи взрослыми. Безусловно, это влияет на их жизнь, а также на жизнь их сверстников.

К тому же эта проблема способна нанести ущерб развитию здорового общества.

Перед вами список вещей, которые делают взрослые, при условии их эмоционального насилия в детском возрасте.

Давайте попытаемся понять их:

1. Кричать, бороться, слышать громкие звуки – все это становится невыносимым.
Это возбуждает в человеке чувство страха или гнева. Что также может иметь двойной эффект: либо человек захочет сражаться и выразит весь всплеск эмоций, либо человек станет тихим и попытается отпустить ситуацию.

2. У человека присутствует проблема в выражении своего мнения.
Такие люди всегда будут придерживаться нейтральной точки зрения, стараясь не обсуждать это с другими. Это результат еще начальной стадии, когда ребенку запрещается выражать свое мнение экстремальным способом. Например, жестокому или избитому ребенку запрещается выражать свое мнение, которое не соответствует другим.

У взрослого человека данный синдром страха будет сохраняться. В этой связи он не будет выражать свое мнение, которое могло бы добавить ценность и важность при обсуждении чего-либо.

3. Принятие того факта, что человека любят безоговорочно, очень тяжело дается взрослому человеку.
Взрослый всегда будет скептически относиться к подобной любви, потому что в свои детские годы он был предан и обесценен. Это не только повлияло на его уверенность в себе, но и отняло доверие к людям.

Взрослый, переживший такую ситуацию, не будет полностью доверять человеку. Ему свойственно прятаться в своей оболочке. У таких людей отсутствует вера в жизнь и любовь, и в своих попытках скрыть свою уязвимость, они будут жить в своем единственном уголке.

4. Взрослый человек будет продолжать объяснять свои действия даже на примере самых простых вещей.
Это происходит из ситуаций, когда ребенок должен отвечать за каждого и все, что они делали.

Когда этот ребенок вырастает, он живет в страхе полного недоверия, не веря в свою способность доверять своим суждениям, а также не способности принимать решения.

5. Ребенок, который подвергся насилию, в своей взрослой жизни будет очень застенчивым.
Годы невежества приведут к убеждению, что никто не хочет его слушать. Он будет стараться изо всех сил не открываться и жить в убеждении, что он нежелателен для окружающих. Это приводит к депрессии и другим проблемам психического здоровья.

6. У взрослого человека будет проблема собственной идентификации.
Когда ребенка постоянно подвергают насилию, повторяя при этом, что делать, а что нет: ругаться, оглядываться. Ребенок не понимает, что в этом хорошего, и в конце концов, когда дело доходит до формирования личности, он терпит неудачу. Уникальность человека заключается в его личности. Как ребенок может развить уникальную личность, когда его действия и выбор постоянно определяются и оцениваются другими? Он теряет свое творчество и талант и как взрослые, теряются в толпе, страдает от кризиса идентичности, путаясь в себе.

7. Постоянно слушая в детстве одну и ту же фразу: «Ты несешь ответственность за это», уже взрослый человек будет иметь склонность всегда винить себя.
Для такого человека нет разницы в том, чтобы одинаково обвинять всех и каждого в этом мире. Этот тип эмоционального насилия развивает данную идею в человеке. Поэтому что бы ни случилось, этот человек будет обвинен в этом. Это всегда было так. Следовательно, взрослый будет верить в это, не ценить себя, думать плохо о себе и своем существовании.

8. Взрослый имеет тенденцию защищаться, если он оказываются в среде своих оппонентов, которая может нанести ему вред.
Поскольку в детские годы он столкнулся с подобной жестокостью, взрослый человек попытается защитить себя.

В этом акте защиты он может проявить негативное поведение, потому что видел много негатива в своей жизни. Он знает, что у него нет никого, кроме самого себя. Именно по этой причине он способен идти на крайности.

Если мы встретим людей, выражающих подобные черты в своем поведении, мы должны попытаться понять их и ситуацию, что сделала их такими. Давайте попробуем помочь им преодолеть их детскую травму.

Сообщение: #1385991
Davilka Lion » 14 Дек 2020, 22:24
Хранитель

Ответ в теме: Эмоциональное насилие

Что такое абьюз и чем он опасен
Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.

Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.

Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.

Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.

Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы

Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).

Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.

Как справиться с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.

Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.

Как справиться с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.

Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.

Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь

Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.

Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.

Что нужно знать, чтобы не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.

Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.