Лента
  • Сообщение: #1115699
    Ира Кулигина » 30 Апр 2020, 13:17
    Участник

    Как стать хорошим отцом

    Как стать хорошим отцом
    В последнее время все больше говорят о роли отца в воспитании детей, да и сами представители сильной половины человечества начинают принимать активное участие в жизни ребенка.

    Роль мужчины в формировании и становлении полноценной личности малыша трудно переоценить. С самого раннего возраста дети наблюдают за родителями, перенимают их модели поведения и взаимодействия друг с другом и окружающими. Каким бы ни был характер отца или матери, подрастающий человек будет сравнивать различные позиции родителей по отношению к друг к другу, к организации быта, воспитанию.

    Станьте наглядным примером
    Личный пример — лучшее из того, что могут дать родители своему ребенку. Разумеется, мальчикам в большей степени свойственно перенимать модель поведения мужчины. Если в доме растет сын и видит, что папа не уделяет внимания домашним заботам, он и сам начнет игнорировать обязанности, связанные с поддержанием порядка даже в собственной комнате.

    Отцы способны задать сыновьям вектор развития, будь то любовь к чтению или просмотр футбольные матчей, занятие спортом или компьютерные игры, желание узнавать что-то новое или мастерить.

    В отношении дочери роль отца, в качестве наглядного примера, противоположна. Девочки в большей степени привязываются к отцу и с раннего детства считают его основным защитником и неким идеалом, черты которого впоследствии они будут искать в собственном избраннике.

    Если отец грубит и поднимает голос на жену и детей, для дочери это станет элементом нормальных отношений внутри семьи. Если при этом мать принимает на себя роль жертвы — скорее всего и девочка будет копировать это поведение в дальнейшем.

    Таким образом, основная роль отца в воспитании ребенка заключается в своевременной корректировке собственно поведения в соответствии с тем, что он хотел бы продемонстрировать ребенку.

    Дочь и сын — разные модели воспитания
    Поведение отца в отношении детей разного пола часто отличается. К мальчикам папы, как правило, более требовательны — ведь это их отражение и продолжение. Мужчины стараются развить в сыне, прежде всего, волевые качества, стойкость, выдержку, самообладание, умение брать на себя ответственность.

    С девочками отцы более мягкие и заботливые. В маленькой принцессе они хотели бы воспитать самоуважение, дать ей представление о сильном поле как о защитнике и опоре, развивать в дочери мягкость, женственность, умение сочувствовать и сопереживать.

    В целом это верный подход, но не переусердствуйте. Требовать от сына соответствия всем ожиданиям отца, по меньшей мере, глупо. Чрезмерное давление может не только препятствовать становлению личности будущего мужчины, но и развить в ребенке противоположные качества — неуверенность в себе и собственных силах, отрицание всех жизненных ценностей отца-тирана.

    Потакая всем капризам юной леди можно вырастить инфантильную, неуверенную в себе женщину, требующую постоянной заботы и внимания, не признающую авторитетов и неспособную к принятию решений.

    Роль идеального отца для мальчика, описал Киплинг в фигуре Багиры. Это образ друга и старшего наставника, снисходительного, но строгого и справедливого. В отношении с сыном отец, должен вести диалог, обсуждать проблемы и их решение, побуждать повторить неудавшуюся попытку, но не подавлять и тем более не унижать.

    В отношениях с дочерью возможны некоторые вольности, совместные секреты, большее проявление отеческой нежности и тепла. Однако, от роли старшего наставника и советчика отец отступать не должен. Так он сможет научить девочку не только получать, но и отдавать, взаимодействовать с противоположным полом, уметь слышать иную точку зрения, корректировать свое поведение.

    Как избежать конфликтов у детей разного пола
    В семьях, где растут дети разного пола нередки конфликты и обиды, в силу различного отношения к дочери и сыну. Избежать этого возможно, если предъявлять к детям равные требования в отношении учебы, достижения целей, уважения друг к другу и родителям.

    Например, недопустимо ждать постоянных уступок со стороны сына, обращаясь к постулату «она же девочка». Так вы рискуете не только вызвать затаенную обиду в душе собственного ребенка, но и воспитать «подкаблучника», который вне зависимости от женского поведения станет воспринимать его как должное.

    Преимуществом мужчины является его большая непредвзятость в отношении поступков детей. Именно папа может научить как сына, так и дочь анализировать свое поведение и нести ответственность. «Кто громче плачет — тот и жертва» — частая ошибка матерей. Отец в семье зачастую выступает гарантом справедливости.

    Включение отца в жизнь ребенка
    Многие папы считают, что заниматься с совсем маленьким ребенком ни к чему. Мама дает ему свое тепло, заботу, ласку и защиту. Именно с матерью малыш связан эмоционально и физически в первые годы жизни.

    Все это так, но более тесные и доверительные отношения между мужчиной и его ребенком закладывается именно в раннем детстве. Ребенку необходимо слышать папин голос, проводить время с ним. Это позволяет развить у ребенка доверие к окружающему миру, познакомиться с новыми тактильными, визуальными и звуковыми образами.

    Хорошо, если с самого раннего детства папа берет на себя долю забот о малыше. Это не только способствует становлению отцовских чувств, но и снимает часть нагрузки с матери, которая сможет уделить время себе, восстановить силы и дать малышу больше своего тепла, заботы и внимания.

    В чем папы лучше
    Многие действия, по мнению психологов, лучше совершать папе. Например, знакомство с детским садом или приучение спать в своей кроватке пройдет для малыша более безболезненно, если этим займется отец.

    Когда сын пошел в детский сад и у него начались истерики, именно папа решил вопрос, сказав, что сам будет отводить ребенка. Почему? Например, я прекрасно представляю свое лицо в момент прощания — на нем и участие, и забота, и готовность сеть рядом и зареветь.

    Думаю, что никаких хороших ассоциаций с садиком при таком отношении мамы у ребенка не было. Спустя три дня походов с отцом, сын уже бежал вприпрыжку играть с ребятами на детской площадке, не чувствуя, что его «оторвали от сердца».

    Папа — некий проводник между семьей и внешним миром. Для женщины любое разлучение с малышом болезненно, мы готовы вырывать свое чадо из суровой реальности по первому же писку. Уверенность отцов передается ребенку, и он уже не воспринимает изменившиеся обстоятельства такими пугающими.

    Как папе играть с ребенком
    Порой даже самые заботливые отцы не знают чем можно развлечь и занять ребенка, особенно пока он мал. Матери в свою очередь навязывают им собственную модель поведения «поучите цвета, мы их разучиваем». И ответственный родитель отправляется заниматься с ребенком, прилагая волевое усилие.

    Преимуществом пап является то, что им легче стать не только «учителем» своему малышу, но и другом. Роль отца заключается в заполнении пробелов в женской модели воспитания.

    Подумайте объективно, что у Вас получается лучше. Например, мужчины в большей степени, чем женщины способствуют физическому развитию ребенка. Как правило, мама чересчур переживает за малыша. Папа же относится к сыну или дочери с меньшим трепетом. Он не боится подбрасывать ребенка, переворачивать, учить его кувыркаться и лазать. Любые физические упражнения доставят радость обоим, разовьют уверенность ребенка в надежности отца и собственных силах.

    Спорт с папой
    Любые физические упражнения доставят радость обоим…
    У сильного пола хорошо развито логическое мышление. Их объяснения лаконичнее и, как правило, понятнее ребенку. Игровая форма подачи информации так же более свойственна мужчинам. Объяснить на примере машинок и кукол основы математики папам удается прекрасно.

    Папа может приобщать ребенка к собственным полезным увлечениям. Сконструировать что-то вместе, сходить на рыбалку или в лес, собрать совместную коллекцию.

    У многих отцов мало времени для занятий с ребенком, но даже двадцати минут в день будет достаточно, чтобы проявить свое участие в жизни малыша, дать ему необходимые знания о мире. Ребенку можно рассказывать о своих интересах, работе, излогать содержание любимой книги — все это неоценимый вклад в его воспитание.

    Часто папы стараются привить «мужские навыки» именно сыну. На самом деле и девочка с интересом будет забивать гвозди и учиться пользоваться отверткой. Разница заключается только в том, что признавая какое-либо занятие «не женским» отец может не побуждать дочь к многократному повторению в случае неудачи, а помочь.

    Папа и рыбалка
    Папа может приобщать ребенка к собственным полезным увлечениям. Сконструировать что-то вместе, сходить на рыбалку…
    Не подрывайте уверенность в себе у отцов
    Очень часто женщины совершают ошибку — начинают критиковать поведение отца. Как часто можно услышать: «не так одел», «неправильно уложил», «не тем накормил». Подобные реплики порой вылетают со смехом и в присутствии посторонних. Но поставьте себя на место мужчины.

    Ни одна мать не знала интуитивно всех тонкостей воспитания с момент появления маленького человека на свет. Она обращалась за советами, к справочной литературе, подруги охотно делились с нею опытом. Зачастую у пап нет подобного багажа знаний.

    Взгляды мужчин так же отличны от женского. Зеленые шорты, голубая футболка и красные колготки? От такого сочетания у любой женщины захватит дух. Для мужчины это — ничего особенного. А вот Ваше порицание его инициативы может спровоцировать отказ в дальнейшем собирать ребенка на прогулку или в детский сад.

    Оцените усилия отца, его инициативу и пусть даже ребенок выйдет на улицу «черти в чем» — потом Вы сможете объяснить мужчине как его лучше одеть, а прохожие через день и не вспомнят, что было надето.

    Мамы и бабушки часто хватаются за сердце, начинают причитать и пытаются пресечь любые активные и «опасные» игры с ребенком. Но посудите сами — малышу необходимо двигаться и познавать мир. А сколько радости ему доставляют совместные шалости с отцом.

    Вы избрали этого человека в спутники жизни, он несет за маленького человека не меньшую ответственность, чем мать — позвольте папе проявлять интерес к ребенку по-своему.

    Поощряйте совместное времяпровождение детей с отцом, предоставьте им отдельную сферу, общее время, которое они смогут провести вдвоем. Дайте почувствовать мужчине личную ответственность за ребенка не просто как за члена семьи, а как за подрастающую личность, в которой он сам способен развить важные и полезные качества, передать собственный опыт и знания.

  • Сообщение: #1065354
    Okki » 12 Мар 2020, 14:35
    Хранитель

    Дети после развода родителей, что делать что бы ребенок не страдал…

    Что делать что бы ребенок не страдал
    Несмотря на то, что развод — результат взаимоотношений взрослых, но страдают, как правило, дети. В данной ситуации нужно понять, что вы не можете подменить отношения с отцом, своей заботой. Лучше сосредоточьте свое внимание на своих отношениях с дочерью. Пусть она получит как можно больше материнской любви и внимания. А характер отношений бывшего мужа с дочкой придется принять такими, какие они есть.

    Любое вмешательство с вашей стороны: звонки, напоминания — могут быть рассмотрены мужем как контроль над ним, А ведь это то, от чего ему хочется убежать. Дайте ему время и свободу осознать себя и свои отношения с ребенком! в новей жизненной ситуации. Вам тяжело видеть, как огорчается дочь, ожидая встречи с отцом, но и ему нелегко. Как бы то ни было, наверняка, он чувствует вину по отношению ребенку из-за того, что семья распалась.

    Возможно, бивший муж ДО СИХ пор тяжело переживает развод, и бессознательным способом зашиты от к негативных эмоций является уход, из ситуаций, проеоцирующих эти переживания. Каждая новая встреча с дочкой, ее вопросы: «Почему ты не живешь с нами? Почему я живу с мамой, без тебя — тяготят его. Человеку нужно набраться сил, привыкнуть к новой жизненной ситуации, научиться в ней жить.

    Скажите дочери, что отец ей любит, продолжает заботиться. Старайтесь не провоцировать болезненные переживания девочки вопросами: «Ну что, папа опять не позвонил?»

    Если же вы чувствуете, что бывший муж действительно равнодушии к дочери, то вряд ли вы что сможете изменить. Во всяком случае, заставить его измениться точно не получится. Ведь чувство не заменишь действием. Лучше всего, будет если отец начнёт сам строить отношения с дочерью.

  • Сообщение: #1018687
    Ира Кулигина » 05 Фев 2020, 10:36
    Участник

    Мужчины с прицепом: реальные истории женщин, которым «навязали» чужих детей

    Мужчины с прицепом: реальные истории женщин, которым «навязали» чужих детей

    Легко начинать все с чистого листа, когда вы оба молоды и не обременены ничем. И никем. Гораздо труднее, когда встретила мужчину, а у него в багаже и дети, и жены, и даже бывшие тещи. Получится ли со всеми выстроить нормальные отношения, можно ли любить чужого ребенка? На эти и другие вопросы
    Дети мужа от прошлого брака — как выстроить отношения с ними. И их матерями. Жизненным опытом поделились героини с дружественного портала о материнстве

    Ирина, падчерица Оля (7 лет):
    У моего мужа есть ребенок от бывшей девушки. Они расстались до того, как узнали про беременность, потом сошлись ради ребенка, но дело не увенчалось успехом. До свадьбы эта особа названивала моему будущему мужу, грозилась что-то с собой сделать, говорила, что приедет сейчас. На дворе ночь, мы живем за 300 км. от нее, так она еще и замужем. В общем, с тех пор я ее терпеть не могу.

    С Олей у нас нормальные отношения. Я забочусь о ней, занимаюсь, придумываю досуг, но полюбить… Нет, люблю я только своего ребенка. Бывает, когда мы забираем ее к себе в гости, она не разговаривает, но через пару часов или на следующий день не отлипает от меня. Нашего совместного ребенка (сыну 3 года) она долгое время не любила и ревновала сильно, но сейчас уже играет с ним.

    В этой ситуации меня больше всего раздражает свекровь. Заметно, что внучку она любит больше, чем внука. Да и когда дело касается воспитания, много разногласий. Как заниматься с девочкой, так сразу я, а как сказала, что идти в первый класс в 8 лет – это поздно, так сразу в ответ: «У тебя есть сын, вот и решай, пусть хоть в 5 лет в школу идет».

    Александра, пасынок Никита (10 лет):
    Я замужем 6 лет. Воспитываю сына мужа от первого брака. С его матерью у нас нет никаких отношений, если только задать какой-то вопрос. Сама мама ребенком особо не интересуется, и он к ней подостыл. Единственное, что ее интересует — это материальная выгода. Она получила материнский капитал, родив второго. Сейчас собирается на ПМЖ в другую страну. И снова он ей нужен, чтобы оформить на него пособие. Вот такие мамы встречаются.

    Меня он называет тетя Саша. Мама у него одна, и мы учим уважать ее. Ведь это в будущем скажется на его отношении к женщинам, да и в целом. Ко мне он относится хорошо, считает, что я — его семья. Вообще он сложный ребенок, но меня слушается. Бабушка и муж в этом плане слишком мягкие.

    У нас есть совместный ребенок, ему 3 года. Кстати, разница между нашим ребенком и вторым ребенком бывшей жены всего месяц. Пасынок разделяет их в речи: мой братик и мамин братик.

    Я своего ребенка люблю безусловно — просто потому, что он есть. С пасынком иначе, я люблю его головой, то есть забочусь, проявляю внимание и прочее, но не инстинктивно.

    Александра, пасынок Илья (8 лет):
    У нас очень странные отношения с бывшей женой мужа. Она от него сама ушла с ребенком и сказала: «Мне от тебя ничего не надо: ни алиментов, ни внимания». Муж давал им деньги по мере возможности, так как зарплата разная, иногда за месяц мог 50 тысяч рублей заработать, иногда 70, иногда и 30.

    Прошло время, ребенку уже 7 лет, она ушла с работы (может, уволили, не знаю подробностей). Место их проживания сделали новой Москвой, и она подала на алименты (в размере, минимум, прожиточного минимума уже по столице).

    При этом с ребенком видеться она не дает, хотя у мужа есть желание. Говорит: «Ты мало денег на него даешь», «Своим появлением ты ломаешь психику ребенка». Настроила сына, чтобы тот называл мужа не папа, а Сережа. И самое странное, при разговоре она всегда говорит: «Смотри за своей молодой женой», «Иди к своей молоденькой жене», «Что ты мне звонишь, у тебя молодая жена под боком». Да, я младше мужа на 13 лет, но мы начали встречаться, когда он уже как 5 лет не жил с бывшей женой. Но она, такое чувство, что ревнует!».

    Анастасия, падчерица Елена (11 лет):
    Мы познакомились с мужем через несколько месяцев после его развода, поэтому ни дочь, ни его бывшую жену я никогда не видела. Сразу же после решения суда она вышла снова замуж и увезла дочь в другой город. Все попытки на общение или помощь отсекались, трубку она не брала, передавала все через свою подругу.

    Первое время мы покупали одежду, переводили деньги, но она все возвращала обратно под предлогом: «У меня новая семья, забудьте!». С ребенком видеться она тоже не давала, все встречи, на которые ездил муж или бабушка, превращались в цирк. На любое не понравившееся слово она могла убежать в спальню, закрыться там на швабру и сидеть, пока с одной стороны в дверь билась девочка, а с другой – бабушка. После такого у моей свекрови случился первый сердечный приступ.

    Когда я попыталась объяснить мужу, что можно отвоевать ребенка через суд, что он отец, что нужно что-то делать, он сказал: «Мне не нужна война!».

    С тех пор прошло 8 лет. Ребенка никто из нас больше не видел, все свои аккаунты в социальных сетях она держит закрытыми. Лишь однажды я смогла их взломать и увидела там фотографию падчерицы. Девочка очень похожа на моего мужа, но он об этом, скорее всего, никогда не узнает.

    Единственный нюанс, ребенок до сих пор прописан в нашей квартире. Бывшая теща против того, чтобы девочку выписывали, а бывшая жена во всем ее слушается, потому что сама прописана у нее.

  • Сообщение: #1018638
    Ира Кулигина » 05 Фев 2020, 10:15
    Участник

    «Я запретил жене приближаться к ребенку»: реальная история отца-одиночки

    «Я запретил жене приближаться к ребенку»: реальная история отца-одиночки

    Вряд ли какой-то мужчина мечтает стать отцом-одиночкой в 26 лет. И уж точно не каждый представитель сильного пола сможет отказаться от собственных амбиций, лишь бы дать все необходимое своему малышу. Наш герой думал точно так же, пока не оказался перед выбором: потерять жену и никогда больше не увидеть своего ребенка, либо попытаться сохранить жизнь своему наследнику, взвалив на себя все хлопоты и заботы о его воспитании.
    Сыночек, зачем же ты такую обузу на себя вешаешь? Сердце Ольги Николаевны разрывалось от боли за сына, который в таком возрасте решил сам растить малыша… Сама она, к сожалению, ничем помочь не могла в силу возраста, поэтому в тайне надеялась, что сын одумается и согласится на то, чтобы ребенком занималась его жена, пусть и бывшая. Но молодой мужчина решил по другому. Дмитрий не мог поступить иначе, пусть даже его собственная мать и не принимала его сторону.
    Дима помнит то прекрасное время, когда он сам рос в крепкой семье – любящая мать, души не чаявшая в своем единственном сыне, и заботливый отец, готовый придти на помощь в любую минуту. Казалось, так будет всегда, но 8 лет назад главы семейства не стало и Дмитрию пришлось стать опорой для матери. И когда ей 5 лет назад поставили серьезный диагноз, он твердо решил ухаживать за ней, а не «спихивать» больного человека на попечение посторонних людей. Тогда же он твердо решил не бросать учебу, но перевелся на заочное отделение, чтобы иметь возможность обеспечивать семью материально. Так и проходил день за днем – учеба, работа, врачи и домашние хлопоты. Дмитрию казалось, что его личная жизнь никогда не наладится, просто для нее нет места в его плотном графике, но судьба решила иначе.

    Настя училась в том же институте, что и Дмитрий, но на несколько курсов младше. Она приехала в Москву из небольшого уральского городка и с головой ушла в учебу – ей казалось, что чем лучше будут ее знания, тем скорее ей удастся получить престижную работу и «закрепиться в столице». Но, увидев Дмитрия и поняв, что судьба посылает ей, пусть и не обеспеченного, но все, же москвича, девушка мигом смекнула, как женить на себе парня и изменить свою жизнь к лучшему.

    Ольга Николаевна хоть и не сразу, но все, же приняла девушку и решила дать ей шанс. Она понимала, что юная особа, приехавшая в Москву не понятно, откуда, будет не самой лучшей партией, но если молодые люди постараются, то у них, вполне может получиться крепкая семья. Она видела, что Настя несерьезная и зациклена лишь на том, чтобы получить ту красивую жизнь в столице, о которой всегда мечтала. И, как мудрая мать, Ольга Николаевна решила не лезть в их отношения – сын уже достаточно взрослый, чтобы принимать решения самостоятельно. Если бы она тогда только знала, чем закончится эта история, то уже тогда бы сделала все от нее зависящее, лишь бы Настя никогда не стала ее невесткой.

    Все шло своим чередом, пока однажды Настя не прибежала к ним домой в слезах и молча, положила перед Ольгой Николаевной положительный тест на беременность. – Девочка, ну как же так? Дима мне сказал, что вы пока не хотели торопиться и не планировали иметь детей! Женщина была удивлена. Сын никогда не скрывал ничего от матери и с воодушевлением рассказывал ей о планах на будущее – он планировал, что сначала они с Настей встанут на ноги, приобретут собственную недвижимость, а лишь потом будут думать о наследниках. Но, видимо, у девушки оказались совершенно другие планы, и она решила поторопить события.

    -Ольга Николаевна, дорогая, мне ни в коем случае нельзя делать аборт. Врачи сказали, что иначе я больше не смогу иметь детей. Пожалуйста, убедите Диму, что ребенка надо оставить и как можно скорее организовать свадьбу. Малыш должен родиться в браке, никак иначе.

    Естественно Дмитрий, как порядочный человек, сразу же предложил жениться: – Раз так получилось, значит, так тому и быть. Будем жить одной семьей. У Ольги Николаевны, глядя на сына, сжималось сердце. Она узнавала в своем мальчике черты его отца и знала, что если уж тот что решил, то ни за что не отступится.

    Свадьбу сыграли скромную – Дмитрий хоть и работал, но практически все его деньги уходили на лекарства для матери. Молодые решили жить в одной квартирой с Ольгой Николаевной, ведь других вариантов все равно не было. При этом молодая жена, вместо того, чтобы взять на себя роль хозяйки и хранительницы очага, предпочитала вообще ничего не делать и совершала одну глупость за другой. При этом беременность девушка переносила достаточно легко и не спешила отказываться от встреч с друзьями и студенческих вечеринок. Когда до родов оставалось несколько месяцев, Дмитрий понял, что денег им не хватит и устроился еще на одну подработку, попросив молодую жену заботиться о его матери. Девушка нехотя согласилась, но свои обязанности выполняла кое-как, всем своим видом демонстрируя, насколько ей это в тягость.

    Когда родился ребенок, молодая жена поняла, что роль матери и жены она не осилит. Поначалу она попыталась спихнуть часть забот о сыне на свою свекровь, но, поняв, что от больной женщины толку не так много, стала наседать на мужа. Она пилила его по любому случаю: что ей сложно одной смотреть и за малышом, что денег ей тоже едва хватает, что не на такую жизнь она рассчитывала и не такое будущее себе представляла. Дмитрий, списывая эмоциональное состояние жены на послеродовую депрессию, попытался ей объяснить, что если он бросит работу и возьмет на себя все бытовые вопросы, то их семья просто умрет от голода. Потому как Настя ни за что не хотела работать, даже когда жила в студенческом общежитии и остро нуждалась в деньгах. Откуда девушка тогда брала средства на существование, до сих пор для Дмитрия оставалось загадкой (нет, он, конечно, помогал ей в силу своих возможностей, но еще на первом свидании признался, что он не олигарх, поэтому на золотые горы рассчитывать не придется).

    После очередного такого скандала Настя просто собрала свои вещи и ушла, громко хлопнув дверью. – Можешь отдать Ванечку в дом малютки, мне все равно – только и бросила на прощание молодая мать. Дмитрий решил, что она шутит и, прогулявшись по городу и подумав, непременно вернется к сынишке. Однако ни вечером, ни на следующий день, ни через месяц Настя не вернулась. Через общих знакомых мужчина узнал, что Настя закрутила роман с каким-то байкером, и уехала с ним в неизвестном направлении. Погоревав немного, Дмитрий решил действовать. Он смог оформить развод с женой, а затем предпринял вполне успешные попытки лишить нерадивую экс-супругу материнских прав, ведь она все равно так и не вспомнила о своем малыше за все эти несколько месяцев, пока каталась где-то со своим новым возлюбленным. По всему ей ребенок был совершенно не нужен, а отдавать своего сынишку в дом малютки Дима не собирался, хоть и представлял, насколько непросто ему придется. К тому же, еще и старенькой матери нужно было обеспечить должный уход и заботу. Мужчине удалось оформить на себя декрет по уходу за младенцем с выплатой всех причитающихся пособий, нанять для матери социального работника, который смог бы взять на себя часть забот в уходе за немощной женщиной.

    Прошло время, Дмитрию удалось продвинуться по служебной лестнице, устроить сынишку в садик и обеспечить своим самым близким людям достойную жизнь. Настя, кстати, одумалась и приезжала несколько раз мириться, но мужчина не пустил ее даже на порог. Женщина кричала, что ее незаконно лишили родительских прав, что она имеет право видеться со своим ребенком и будет решать это через суд. Дмитрий молча выслушал жену и посоветовал ей даже не приближаться к сынишке, которого она бросила через месяц после рождения и которого рекомендовала сдать в дом малютки. Он заявил, что у Ванечки нет матери, но есть любящий отец, который сделает все, чтобы его ребенок вырос счастливым.

  • Сообщение: #840286
    Okki » 05 Дек 2019, 20:09
    Хранитель

    Проблемы детей в разведенных семьях

    Когда родители разводятся, то обычно страдают дети, так как развод сказывается на их психологическом состоянии. Они пересматривают свои чувства к родителям и пытаются понять, в чем же дело. Порой и даже очень часто они склоны винить себя в их разрыве, и молча страдают от этого чувства, так как становится замкнутыми. Если возникает вопрос почему?! То тут играет родительская роль – это забота, родители не хотят, чтобы ребенок знал о том через что они проходят.

    В Великобритании провели социологический опрос, что дети, которые пережили развод родителей, чаще в жизни злоупотребляют алкоголем, курят и принимают наркотики. К тому же процентов 20% из них сидели в детской колонии несовершеннолетних. А отношение к семейной жизни вызывают чувства отрицательные. И все лишь 10% прошенных из 40, заявили что, когда заведут семью, не буду т делать ошибки родителей. Чтобы не страдал ребенок и не прошел через то, что пришлось пройти им. Статистика показала, что в Великобритании проживает более 70% разведенных родителей с детьми, чем в Украине, у нас около 50%.

    Как помочь ребенку пережить развод без травм
    1. Не ругайтесь при ребене – бывшим супругам дружно сдерживать свой гнев даже перед ребенком. Обиды и разочарование в собственной жизни, которые накапливаются годами, ищут выход, своим эмоциям и в итоге происходят ссоры. Именно эти эмоции и болезненные для ребенка, так как он не понимает, откуда они берутся и из-за чего происходят ссоры. Если вы оскорбляете, друг друга, то ребенок не понимает, кому нужно верить и, а кого можно положиться.
    2. Не превращайте ребенка в психолога – не нужно говорить ребенку как вам плохо и делиться с ним своими негативными эмоциями. Он все равно не поймёт почему вы плачете или расстроены, чем вы разгневаны. Так же своими высказываниями, подрываете свой авторитет родителя, перед ребенком.

    3. Не нужно делать ребенка посредником между вами – так родители не хотят общаться между собой, то просят своего ребенка, выступить посредником между собой. Хотя для него это тоже болезненно. Роль посыльного плохо отражается на нем, вызывая у него стресс.

    4. Не меняйте свое отношение и воспитание к нему – многие родители допускают ошибку в воспитание, когда воспринимают ребенка как жертву обстоятельств. После развода, родители чувствуют себя виноватыми перед ним, и чаще либо по себе или того сами не понимая меняют свое воспитание к нему. Это происходит таким образом, что часто ругают или хвалят его в зависимости от ситуации, закрывают глаза на оценки, убеждая себя в том сто это всего лишь временно. И на почве жалости, относятся к нему как к больному, ограждая его от всех потрясений, как они считают правильным.

  • Сообщение: #754999
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 17:24
    Хранитель

    Реально ли отцу воспитать ребенка без мамы?

    Самый главный стереотип заключается в том, что отцу легче вырастить мальчика, а матери – девочку. Это предположение основано на социальной роли мужчины и женщины, следовательно, малыш сможет подражать родителю. Но это предположение неверно. Чтобы вырастить из малыша человека, важно понимать, какими качествами он обладает. Этот принцип воспитания – основополагающий даже в полноценной семье. Примеры поведения в социуме мужчины и женщины ребенок найдет в своем окружении. Важно понять, что следование предрассудкам не поможет в воспитании. Необходимо стараться раскрыть потенциал ребенка, позволяя вырасти достойным членом общества.

    Малыш как растение. Для его роста и развития нужно создать подходящую почву. Учитесь у пап во Франции, которые следуют основному условию – не обременяют ребенка лишними проблемами, но при этом развивают чувство доверия к миру и людям, дают понять, что есть места, где безопасно.

    Нежелательно пытаться настроить ребенка против матери, потому что обида отца не должна перекладываться на маленькие плечи. Лучше составить легенду, по которой мать очень любит свое дитя, а отец прощает ее отсутствие. Идеальный вариант, когда есть возможность поддерживать отношения ребенка с матерью. Эмоциональная связь между ними очень сильна и позволяет малышу доверять окружающему миру.

    Кто-то скажет, что обманывать детей нехорошо. Это не правда. Логично и разумно следить за эмоциональным состоянием малыша, чтобы он понимал, что любим. Важнее психическое здоровье ребенка, чтобы он вырос адекватным человеком, не обиженным на жизнь и весь мир.

    Бывает, что мать не хочет, не может видеть отпрыска, так как вышла замуж за иностранца и покинула родной город. Тогда следует заменить ее другой женщиной. Любящая мачеха, тетя или бабушка вполне способны заменить отсутствие материнской любви у ребенка.

    Главное – не прививать ненависти к матери, иначе кто бы ни был на ее месте не сможет повлиять на малыша. Тогда вместо сильного мужчины вырастет трусливый женоненавистник или вместо леди в обществе появится очередная «гадюка».

    Важно понимать, каким набором качеств обладает ребенок, чтобы было проще воспитывать и поддерживать его, когда это необходимо. Если вы постигаете его мысли, то вам будет проще с ним обращаться.

    Необходимо присмотреться к своему ребенку и понять, в чем особенность его характера. Огорченный малыш ведет себя крайне обидчиво, оттого следует с ним быть осторожным, чтобы не нарушить внутреннее равновесие.

    Развивая чувство обиды, он будет проецировать ее на мать и станет замкнутым.

    Переживающий ребенок сильно привязывается к людям на эмоциональном уровне, поэтому важно найти замену материнскому вниманию. Дать ему способ выхода эмоций наружу и не торопить с выводами.

    Ребенок-манипулятор всегда ищет выгоду, следовательно, для него не составит труда использовать свое положение для достижения цели. Детей такого типа нельзя баловать слишком часто. Подобает учить ребенка контролю и строгости, развивать рациональное поведение.

    Соблюдая дистанцию, окружая ребенка вниманием и заботой, давая столько свободы, сколько он может вынести, дитя вырастет свободным, дружелюбным и понимающим. Процесс воспитания детей без матери очень сложен, и невозможно запланировать то, как вести себя. Изучая своего малютку, наблюдая, что его терзает, понимая его, можно построить модель воспитания так, чтобы он не чувствовал себя ущемленным.

  • Сообщение: #754997
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 17:23
    Хранитель

    Как растет ребенок без матери и как правильно воспитать его отцу-одиночке?

    В последние годы не только одинокие матери, но и «одинокие отцы» — довольно частое явление современной жизни. По статистике, основанной на социальных опросах, отцы, в одиночку воспитывающие своих детей, — это каждая восьмая семья. Причем данные нельзя назвать абсолютно точными, ввиду того, что многие одинокие папы скрывают свое настоящее положение. Несмотря на все вышесказанное, термина «одинокий отец» не существует в принципе, т.к. до сих пор законодательство не позаботилось о том, чтобы юридически обосновать его и предоставить родителю мужского пола соответствующие гарантии и льготы. В этом вина не только государства, но и самих мужчин, которые зачастую не желают обращаться в органы социальной защиты со своими проблемами. Причины, по которым дети остаются без матери, примерно те же, когда у ребенка отсутствует отец. К их числу можно отнести разводы, в результате которых по решению суда ребенок остается с отцом, преждевременная смерть жены, лишение женщины материнских прав. Последнее, к сожалению, нередко является следствием злоупотребления матери спиртным и ее пребывания в не столь отдаленных местах нашей Родины.

    Если вам пришлось воспитывать ребенка в одиночку, не отчаивайтесь. Одинокий мужчина, принявший на себя тяжесть отцовства, вызывает уважение окружающих. Многие отцы с легкостью справляются с упавшими на их плечи проблемами — ведь именно отец всегда являлся для ребенка партнером и советчиком в играх, поддержкой и опорой семьи. Советы, данные в статье, помогут вам избежать некоторых неприятностей. Самое главное с момента ухода матери — суметь взять на себя «женские» обязанности. Помните, что мужчины не плачут. Поэтому вместо того, чтобы опускать руки и уходить в себя, не стесняйтесь попросить помощи и совета у других женщин, знакомых семей, коллег по работе и других близких вам людей. Они обязательно пойдут вам навстречу. Ввиду отсутствия надлежащих гарантий и льгот стоит обратить внимание на семейный бюджет. Возможно, придется где-нибудь подработать по вечерам или в один из выходных. Если в прошлом вы были любителем мужских компаний и посиделок различного рода, например, посетителем баров и ресторанов, стоит либо забыть о них, либо стараться посещать их как можно реже. Все свое свободное время будет лучше уделять ребенку — поверьте, теперь его у вас будет немного. Если мать существует, не стоит ограничивать встречи ребенка с ней, наоборот — нужно всячески их поощрять. Ребенок не должен испытывать негативное отношение к матери, особенно если это мальчик. Впоследствии оно скажется на отношении к любимой женщине, да и вообще, к женскому полу в целом. Мужчине, воспитывающему ребенка в одиночку, нужно научиться давать ему больше тепла, нежной ласки, любви. В общем, создавать для него приятную и дружественную эмоциональную атмосферу. Иначе он может вырасти черствым и злым по отношению к другим людям. Ведь с отсутствием матери ребенок испытывает во всем этом особую потребность. Нежность к ребенку отнюдь не избалует его, а наоборот, повысит уровень доверия между вами. Очень важный показатель гуманного воспитания — правильно организованный режим дня. Ваш ребенок должен вовремя ложиться, хорошо высыпаться и отдыхать. Причем отдых должен быть по возможности активным. В школьные годы с первых классов он должен привыкать к разумному распределению умственного и физического труда, не переутомляться. В этих целях стоит подумать о том, чтобы записать его, например, в спортивную секцию.

    Самостоятельность, ответственность и дисциплина — качества, одинаково важные как для мальчика, так и для девочки (несмотря на расхожие мнения в последнем случае). Именно поэтому ребенку необходим активный отдых. Безделье и лень могут только ухудшить работоспособность, а в крайних случаях — способствовать попаданию в дурные компании и в плен вредных привычек. Хорошо объединяют отцов и детей совместные увлечения — фильмы, мультфильмы, музыка, книги… Поэтому никогда не отказывайтесь и не ссылайтесь на перегруженность делами (если конечно, таковой нет в действительности), когда ваш малыш или малышка просят провести с ними время. Это только укрепит ваши отношения, поспособствует любви и взаимопониманию. Удачи Вам!

  • Сообщение: #754996
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 17:20
    Хранитель

    Семья без мамы: как папе правильно воспитывать ребенка

    Если мамы нет В жизни неполные семьи – довольно распространенное явление. Чаще детей воспитывает мать без отца, отец единственным родителем оказывается значительно реже. Если статус “мать-одиночка” есть, то аналогичного статуса для мужчины нет. Отцу воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем матери-одиночке. И дело даже не в том, что отцу, якобы, легче воспитывать сына, а матери дочку. Это лишь стереотип. Пол ребенка, безусловно, важен, но не настолько.

    Разумеется, с папой дочка вряд ли будет откровенничать так, как с мамой. А так же и мальчику сложнее говорить с мамой о своих “мальчишеских” делах и проблемах. Однако правильно воспитывать ребенка одному папе вполне под силу. Личный пример Очень важно, чтобы отец показывал ребенку пример правильного поведения в семье и обществе, правильного общения с миром вообще и людьми в частности. Главное для папы – разглядеть в ребенке его естественные способности и развивать их. Воспитывать в ребенке настоящего Человека, с правильными понятиями о хорошем и плохом, добре и зле, правде и неправде. Необходимо создать благоприятную среду для того, чтобы врожденные способности конкретного ребенка получили возможность развиваться. Рассказы о маме Разумеется, на детской психике отложится то, что он слышит о маме от отца. На это сильно влияет то обстоятельство, которое лишило ребенка матери. Если мама умерла – это одно, а если бросила семью – это другое. Смерть забирает у нас близких людей. С этим придется смириться. А значит, и ребенку папа обязан прививать мысль, что все мы в этом мире смертны. Но делать это нужно максимально тонко и корректно. То есть так, чтобы ребенок, взрослея, лучше понимал и ценил жизнь в любых ее проявлениях. Без советов детского психолога папе не обойтись.
    И совсем другая картина, если мама ушла из семьи. Папа не должен плохо отзываться о маме, не смотря на то, как плохо она поступила к нему и своему ребенку. Иначе отец воспитает не полноценного мужчину – рыцаря, защитника, а законченного женоненавистника. Необходимо посоветоваться с психологом. Если есть возможность для поддержания общения между ребенком и матерью, то ее надо беречь, как бы отцу не было психологически тяжело. А если мать не желает поддерживать отношения со своим ребенком, то отец просто обязан найти ей замену. Это может быть няня, воспитательница, бабушка, тетя или мачеха. Да кто угодно, кто окружит этого ребенка материнской заботой. Но не стоит ребенка баловать, иначе он может превратиться в утонченного и циничного манипулятора взрослыми.

  • Сообщение: #754992
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 17:13
    Хранитель

    Советы для отцов-одиночек

    К сожалению, таким явлением как мать-одиночка сегодня не удивить. Что и говорить, ситуация распространенная. Между тем, встречаются и одинокие отцы, которые в силу разных обстоятельств остались одни с ребенком. И усугубляет ситуацию отсутствие поддержки таких отцов-героев со стороны государства. Такого понятия как отец-одиночка нет в большинстве стран СНГ. Хотя должно быть. Как показывает статистика, такие отцы справляются с воспитанием своих детей не хуже, чем матери-одиночки. Многим отцам-одиночкам не нужны советы, они и сами вам прекрасно расскажут, как воспитывать и ухаживать за ребенком. Но все это приходит со временем. А какие советы можно дать мужчинам, которые только недавно столкнулись с такой проблемой.

    Любое воспитание должно подкрепляться собственным примером. Особенно это касается вредных привычек и ваших увлечений или хобби. В первом случае вы подаете отрицательный пример, во втором положительный. Прекрасно если вы можете заниматься своим любимым делом вместе с ребенком.

    Соблюдайте баланс между поощрением и наказанием. Вы не должны быть слишком строгим с ребенком или слишком баловать его. За любое достижение обязательно хвалите ребенка, ну а за провинности необходимо наказывать.

    Наймите няню или отдавайте ребенка бабушкам. Каким бы вы ни были хорошим отцом, но женское воспитание, все-таки, необходимо ребенку. К тому же у вас появится немного времени на себя, ведь от того что вы будете как загнанная лошадь лучше ребенку не станет.

    Не торопитесь приводить новую женщину в дом. Как бы она хорошо ни подходила на роль матери ребенок должен привыкнуть к ней. Хорошо если ребенок совсем маленький и ничего не понимает или совсем взрослый, когда ему можно все объяснить. В противном случае скандалы вам обеспечены. Не поленитесь и сходите к психологу, чтобы получить рекомендации конкретно под ваш случай.

    Старайтесь уделять больше внимания обучению малыша. Дети очень сильно нуждаются в новых знаниях и впечатлениях. Постарайтесь выделять пару часов в день для познавательных игр или фильмов, а также чтения.

    Перестаньте убиваться. В конце концов, не вы первый не вы последний. И какими бы трагичными ни были причины, по которым вы остались одни с ребенком на руках, это не должно быть поводом для переживаний или самокопаний. Ребенку нужен отец, так что возьмите себя в руки. Вам придется многому научиться, чтобы ребенок всегда ощущал вашу любовь и заботу.

  • Сообщение: #754973
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 16:57
    Хранитель

    Отец-одиночка и общество

    Рождение ребенка — это радостное событие, а воспитание – долгий и кропотливый процесс. Замечательно, если ребенок растет в полной семье. Однако в жизни бывает всякое… Если понятие «мать-одиночка» в обществе воспринимается адекватно. То про отца-одиночку говорить не принято. Психологи говорят, что данная жизненная ситуация дана человеку не напрасно. С одной стороны она показывает человеку его силу.

    Например, одни начинают спасаться алкоголем, у других мужчин, несмотря на общественное мнение, проявляется вся сила характера и они понимают, что воспитание собственного ребенка — приоритетная задача. Такая жизненная ситуация позволяет мужчине пересмотреть многое. Оказавшись в новой для себя ситуации, чувствует себя изолировано от общества. Если у матери, самостоятельно воспитывающей ребенка ест возможность найти себе опору, то мужчина должен сам приложить массу усилий чтоб не только в финансовом плане содержать семью, но и быть просто хорошим папой.

    Одинокий отец всегда оказывается в более сложной ситуации, чем мать-одиночка. Поскольку в сложившейся ситуации мужчине приходится примерить к себе новые социальные роли. Более того, всем известно, что мужчины менее эмоциональны. Поэтому следует понимать, что ребенку может не хватать элементарного внимания.

    Кроме того большинство мужчин, оказавшихся в подобной ситуации даже не подразумевают о наличии различных социальных служб, которые могут помочь в некоторых вопросах, например выплатами денежных компенсаций. Несмотря на то что законодатель наделяет таких мужчин теми же правами что и матерей-одиночек в действительности это бывает осложнено многими обстоятельствами. Возможно, это происходит из-за того, что в законодательстве нет четкого определения отца-одиночки.

  • Сообщение: #754972
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 16:55
    Хранитель

    Супермужчина – отец-одиночка

    В процессе воспитания детей одиноким отцам важно найти баланс, золотую середину между крепкой мужской рукой и женской лаской и заботой.
    По мнению семейных психологов, на семейное благополучие оказывает влияние эмоциональный климат, создаваемый матерью и сформированная отцом система ценностей для ребенка. Несложно догадаться, что одинокому отцу приходится гораздо сложнее, нежели одинокой женщине, возникает ряд трудностей, например:

    — При воспитании дочерей, иногда наступает момент, когда не получится дать им правильный совет и ответить на все их вопросы, да и спросить, обычно, бывает не у кого;

    — Сложно оказываться «белой вороной» на школьных родительских собраниях и других мероприятиях;

    — Приготовить вкусный обед. Для женщины дела по дому – это норма жизни, привычное занятие, для мужчины это трудно психологически.

    Одинокий мужчина-отец перекраивает свою жизнь под ребенка, не остается места для собственных желаний, замыслов и мечт. А особенно трудно мужчине обходиться без спутницы жизни, постоянный страх, что ребенок не примет новую маму или избранница не поладит с его дитем мешают заводить новые семьи. В то время, как у женщин с детьми есть возможность найти обеспеченного мужчину.

    По исследованиям французских ученых, лишь отец может дать 98% жизненного опыта ребенку. Поэтому ребенок, воспитанный одним отцом, раньше своих сверстников взрослеет, обретает зрелость мышления, хотя при этом более насторожены и замкнуты. Для таких детей ласка и забота родителей важна намного больше, чем для детей, воспитанных без отцов.

    Настоящий мужчина – супермужчина, это тот, кто понимает, что мать может заменить только отец, — ни няня, ни другая женщина, ни учитель.

  • Сообщение: #754970
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 16:54
    Хранитель

    Может ли отец-одиночка усыновить ребенка?

    В России почему-то принято считать, что роль отца в воспитании детей второстепенна. Папа – это лишь дополнение мамы, основная роль которого заработать денег и обеспечить достойную жизнь семье. Желание отца уйти в декретный отпуск, совершенно обычное явление в европейских странах, вызывает у нас полное недоумение. Как? Ведь удел мужчины быть добытчиком и защитником, куда ему менять детские пеленки. Но еще большее непонимание вызывает желание отца-одиночки усыновить ребенка.

    По разным причинам семейная жизнь может не сложиться, детей может и не быть. Но потребность в заботе, продолжении рода, боязнь одиночества в старости есть у многих. Для некоторых одиноких женщин усыновление – это единственный шанс обрести семью, реализовать свою потребность в выражении материнских чувств. Но ведь семейная жизнь может не сложиться и у мужчины, и его отцовские чувства тоже нужно как-то реализовывать. Однако мужчины очень редкие гости в органах опеки.

    Формального запрета на усыновление детей одинокими мужчинами нет, зато существует серьезная предубежденность в обществе, что если мужчина хочет усыновить ребенка, то им обязательно движут какие-то корыстные или нездоровые цели. Поэтому люди, суть работы которых найти ребенку-сироте семью, на практике делают все, что не отдать его одинокому мужчине. Семья, в которой ребенок воспитывается без отца – явление обычное, а вот семья где нет матери становится предметом повышенного внимания, постоянного контроля со стороны органов опеки, порой достаточно унизительного для мужчины. Это одна из причин, почему количество приемных отцов-одиночек в России до сих пор исчисляется единицами.

  • Сообщение: #754961
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 16:52
    Хранитель

    Отцы одиночки: проблемы в воспитании

    В юридической науке по-прежнему отсутствует понятие «одинокий отец». По официальной статистике в России около 5% семей, где только один родитель – папа, которому также должны предоставляться льготы. Однако, множество проблем, связанных с поиском и предоставление документации для этого и осуждение со стороны общества, мол мужчина – зарабатывай сам, отбивают желание у отцов требовать свои законные льготы.

    Почему с ребенком остается отец? Причин может быть много: смерть супруги, развод, лишение родительских прав матери (матерей лишают возможности воспитывать детей обычно в связи с их асоциальным поведением, злоупотреблением алкоголем и нарушением закона).

    Не стоит опускать руки и хвататься за голову, если Вы вдруг оказались отцом одиночкой – лучше попросите советов в воспитании у своих коллег, друзей, знакомых. Мужчины, воспитывающие детей без матери вызывают только положительные чувства, конечно, иногда смешанные с жалостью.

    В первую очередь нужно взять на себя все женские обязанности в доме. Научитесь правильно планировать финансы семьи – если денег не хватает, то лучше отказаться от привычного просиживания за телевизором и ноутбуком и найти подработку. Все свободное время старайтесь посвящать ребенку.

    Узнавайте больше Вашего ребенка – узнайте какой он по темпераменту, исходя из этого и стройте воспитательный процесс (например, сангвиники любят подвижные игры, меланхоликов не нужно ругать и пр.)

    Проявляйте любовь и заботу, несмотря на то, что это прерогатива женщин и мужчинам не по нраву «телячьи нежности», покажите ребенку как много он для Вас значит и дополняйте те моменты, которые не может дать ему мать.

  • Сообщение: #754960
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 16:52
    Хранитель

    Психологические трудности отцов-одиночек

    Как показывает практика, с материальными проблемами при воспитании детей отцы-одиночки справляются значительно лучше, чем с психологическими. Мужчине важно понимать, что нужно кардинально поменять свой образ жизни. Часто в такой ситуации многие представители сильного пола опускают руки, замыкаются в себе, перестают общаться с коллегами, друзьями и чувствует обиду.

    Психологические проблемы, которые могут возникнуть у одинокого отца:

    — Чувство потери свободы, которая для мужчин очень много значат;

    — Социальное одиночество – отцов-одиночек гораздо меньше, чем одиноким матерей и возникает ощущение недопонятости;

    — Постоянно напряжение, ввиду финансовой ответственности перед ребенком;

    — Боязнь, что останутся одинокими и когда больше не вступят в брак;

    — Ощущение невозможности карьерной самореализации, ввиду многих ограничений;

    — Невозможность выполнять несколько дел одновременно, в отличии от женщин.

    Советы о том, как не стать мамой, а остаться настоящим мужчиной

    1. Смиритесь с тем, что одинокие отцы всегда вызывают уважение, особенно у женской половины общества. Им все готовы помочь, а дети, воспитанные в такой семье отличаются чувством ответственности и способности самостоятельного принятия решения;

    2. Не нужно полностью погружаться в воспитание ребенка, принося в жертву свою жизнь, карьеру. Найдите баланс, который позволит Вам заниматься воспитанием ребенка и вести привычный образ жизни;

    3. Если что-то не знаете – обращайтесь за советами к друзьям и знакомым;

    4. Давайте ребенку тепло и ласку, особенно если у Вас девочка;

    5. Найдите совместные увлечения;

    6. Организуйте распорядок дня для себя и для ребенка.

  • Сообщение: #754957
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 16:51
    Хранитель

    Папа может всё!

    Существует традиционное разделение на женские и мужские виды деятельности. Например, мама может вкусно готовить, убирать, шить и выращивать цветы, а папа – забивать гвозди, чинить машину и интересоваться футболом. Папа, варящий на кухне борщ, вызывает порой такое же недоумение, как и мама, с интересом смотрящая футбольный матч.

    Именно на таком предубеждении и основано общественное мнение, что папа-одиночка не в состоянии самостоятельно вырастить девочку, хотя с другой стороны, возможность мамы-одиночки вырастить сына под сомнение почему-то не ставится. Вокруг папы, вынужденного одному растить свою дочь, сразу появляется толпа сочувствующих доброжелателей, которые постоянно напоминают о его несостоятельности в женских секретах.

    Действительно, есть чисто женские занятия типа вышивки и вязания, обучить которым папе будет сложно, но при наличии определенного желания и усилий, эта идея совершенно не безнадежна. Но зачем зацикливаться на занятиях, применение которым в будущем может и не найтись? Ведь воспитание ребенка это не только обучение рукоделию. Это огромная работа по формированию мировоззрения, культуры общения и поведения в обществе, элементарным бытовым навыкам самообслуживания.

    Общение, совместный просмотр телепередач, поход в кино или театр, экскурсии и выставки, прогулки возле дома или вылазки в ближайший лес доступные абсолютно любому папе занятия, которые не менее важны для формирования личности ребенка, чем кропотливое сидение над стежками и плетями. Папа может быть примером терпения, привить любовь к чтению или художественный вкус, на крайний случай, уметь забивать гвозди может тоже быть полезным навыком для девочки. А чтобы научиться вязать, вышивать или плести макраме можно записать ребенка в кружок рукоделия.

  • Сообщение: #754954
    Проспиртованный Рыбарь » 18 Окт 2019, 16:47
    Хранитель

    Отец-одиночка: пособие по выживанию

    Есть много центров помощи для одиноких мам, но не для одиноких пап. Папу никто специально не готовит к роли отца даже в полной семье, а уж отцов-одиночек и подавно. Но ведь в жизни случается всякое

    Количество отцов в России, в одиночку воспитывающих ребенка, точно неизвестно. По разным данным число таких неполных семей составляет от 300 до 800 тысяч.

    Подобный разброс косвенно свидетельствует о том, что проблемой отцов-одиночек никто прицельно не занимался. Есть много центров помощи для одиноких мам, но не для одиноких пап. Папу никто специально не готовит к отцовской роли даже в полной семье, а уж отцов-одиночек и подавно. Российские суды крайне редко выносят решения в пользу пап, когда речь идет о том, с кем останется ребенок после развода. В обществе считается, что папы не приспособлены для того, чтобы выращивать детей и вообще – они все равно снова скоро женятся.

    Но в жизни бывает всякое. И нередко отцы, внезапно оставшиеся с детьми на руках, не знают ни что делать, ни куда бежать за помощью. А у них, между прочим, есть свои права.

    Вторая мама может появиться, а может не появиться. Но жизнь маленькой семьи продолжается: отцу надо ставить на ноги детей и самому жить полноценной жизнью. Как это сделать?

    Мамы больше нет

    Мама умерла, ушла к другому дяде, попала в тюрьму – в любом случае, ее больше нет рядом и ребенку факт ее отсутствия нужно объяснить – неправильно делать из этой темы табу.

    Именно здесь многие папы совершают первую серьезную ошибку: пытаются соврать или приукрасить происходящее. Это происходит и от того, что сам отец порой чувствует себя виноватым в том, что случилось, и старается применить мужской «героизм»: я должен справиться со всем сам и один, и мой ребенок не должен из-за всего этого пострадать.

    Такая установка в корне не верна. Любые попытки обмануть-приукрасить-оградить не помогут достичь желаемой цели: чтобы ребенок успокоился. Например, если мама умерла, а папа говорит о том, что «мама уехала», ребенок, вместо того, чтобы пережить горе и прийти в себя (что у детей происходит намного быстрее и легче, чем у взрослых), ждет маму день за днем, продлевая свои страдания.

    Чувства тоски, боли по ушедшей маме – нормальны и адекватны. Ребенок должен выплакаться, освободиться и подготовиться к новой жизни. Тем более, что, как отец ни скрывай, ребенка не обманешь. Ребенок все равно видит, как отец переживает и чувствует, что он сам «не имеет права» грустить, потому что это огорчит папу еще больше. Так ребенок учится «прятать» свои непережитые чувства (конечно, этот процесс происходит спонтанно), деформируя свою личность: такой ребенок может вырасти зависимым человеком, который не обращает внимания на свои чувства, не ценит их, не умеет их выражать и управлять ими. А пока взаимное скрывание правды друг от друга приведет отца и ребенка к одиночеству вдвоем, когда оба мучаются и страдают, чувствуют себя виноватыми, но не могут поделиться друг с другом, друг друга поддержать.

    Поэтому мужество отца здесь может быть выражено в его честности. И неважно, сколько ребенку лет. В любом возрасте можно найти подходящие слова. Главное — нельзя оставлять ребенка наедине со сложной ситуацией. Очень важно, чтобы в таком разговоре каждый мог сказать, что он чувствует. Только тогда ситуация становится разделенной между двумя людьми. И сохраняется семья.

    Мама умерла, ушла к другому дяде, попала в тюрьму – в любом случае, ее больше нет рядом и ребенку факт ее отсутствия нужно объяснить – неправильно делать из этой темы табу

    Но возникает вопрос: как объяснить ребенку, что мама умерла или ушла из семьи, не нанося ему чрезмерную травму?

    Не нужно отягощать разговор яркими эмоциями, тем более негативными. Говорите спокойно, мягко, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что из-за того, что произошло, мир летит в тартарары.

    Выбирайте максимально понятные для возраста ребенка слова и выражения. Например, если мама умерла, можно сказать: случилась беда, твоя мама умерла. Такое бывает со всеми людьми, все рано или поздно умирают. Умирают животные, растения и люди. Обычно люди умирают от старости, но бывает, что они умирают от болезни или от несчастного случая. Так, к несчастью, произошло с твоей мамой.

    В зависимости от мировоззрения семьи, можно рассказать ребенку о том, что происходит с человеком после смерти. Не надо вдаваться в теологические тонкости, просто скажите, что мама не исчезла, она живет теперь в другом месте, ей там хорошо, и она смотрит за своим малышом и заботится о нем.

    Если семья атеистична, то можно сказать, что да, так бывает в жизни, мамы больше нет – но есть папа, есть ребенок, есть другие близкие и родные люди. Они нас любят, а мы их.

    Если мама ушла к другому мужчине

    Когда мама уходит из семьи, у ребенка возникают вопросы: почему мама ушла от нас? Почему она меня бросила? Почему она тебя бросила? А чем тот дядя лучше? Почему она не хочет, чтобы я жил с ней? Я плохой?

    И папе придется отвечать.

    Безусловно, отец не должен обрушивать на ребенка свой гнев на его мать, обвинять ее и настраивать против нее ребенка. Не должен он и самобичеваться перед ребенком, говоря, что «сам во всем виноват». Об этом можно сказать другу, психологу, священнику или уже взрослому ребенку. А малышу или подростку нелегко будет понять во всем виноватого любимого папу.

    Не стоит особенно углубляться и в объяснения того, что произошло между мамой, папой и другим мужчиной. Ведь не всегда и взрослым это сразу становится понятным. Важно сказать ребенку, что, мама хоть и ушла, но все равно его любит, просто она живет теперь в другом месте.

    Можно попробовать сказать: в какой-то момент мама и папа встретились, полюбили друг друга и решили жить вместе. Но прошло время, и они поняли, что у них не получается и поэтому они договорились жить раздельно. Но и мама, и папа тебя очень любят и ты будешь встречаться с мамой очень часто (если уже есть такая договоренность с мамой).

    Обычно ребенку хочется, чтобы папа и мама снова были вместе. Если родители разошлись «с концами» и шансов на воссоединение семьи нет, то не следует подогревать в нем такие надежды и вообще обсуждать тему «а вот если мама вернется».

    Отец не должен обрушивать на ребенка свой гнев на его мать, обвинять ее и настраивать против нее ребенка. Не должен он и самобичеваться перед ребенком, говоря, что «сам во всем виноват»

    Если мама оставляет детей отцу и уходит к другому мужчине, но от ребенка не отказывается и готова с ним встречаться, это надо всячески приветствовать. Здесь отцу, каковы бы ни были причины расставания, надо сделать волевое усилие и поставить интересы ребенка на первое место. Не стоит подражать Каренину, отказывавшему Анне в свиданиях с сыном на том основании, что женщина, бросившая мужа, «порочна» и ничему хорошему не способна научить ребенка. Ведь за этим стояла обыкновенная мстительность. А для ребенка знать, что мама есть, любит его, участвует в его жизни – залог нормального развития.

    Но, организуя такие встречи ребенка с матерью, также важно не допустить ошибки.

    Помните, что ребенок может адаптироваться ко многому: отсутствию мамы, папы или вообще семьи. Включаются здоровые механизмы адаптации, помогающие ему вынести эту ситуацию. Но вот к чему ребенок никогда не сможет адаптироваться здоровым путем, не запуская невротические механизмы адаптации – это неопределенность.

    Поэтому встречи с мамой должны быть подчинены определенному регламенту, с которым ребенок знаком и согласен. Неправильно, когда мама берет ребенка тогда, когда у нее «выдалась минутка» и на столько, на сколько ей захотелось или получилось. В основе встреч с ребенком должен быть четкий график, который мама стремится соблюдать, — это даст ребенку ощущение постоянства и доверия. В противном случае встречи с мамой, желанные, но от случая к случаю, лишь усилят стресс от разлуки и будут поддерживать невротизацию и тревогу.

    Папа может быть кем угодно, только мамой не может быть. И не должен

    В фильме «Служебный роман» главного героя Юру Новосельцева бросила жена, и он один воспитывал двух детей, «мальчика и… мальчика». На вопрос главной героини «как же могла мать их бросить?» она получила ответ: «Мать у них был – Новосельцев!»

    И это еще одна ошибка, которую может допустить одинокий отец – попытка заменить своим детям маму.

    Отец не может заменить детям маму ни при каких обстоятельствах. Не может и не должен! Отец должен быть для своих детей папой, вне зависимости от того, один он или не один. Как же одинокому отцу не взяться за не свое, неотцовское дело?

    Нужно понимать, что отец проводит с ребенком намного меньше времени, чем мама, и этого не изменить. Поэтому в первую очередь папа должен не контролировать все мелочи, как могла бы делать мама (а ты помыл руки, а сложил свои вещи), а тратить те несколько часов в день, которые он проводит с ребенком, на создание доверительных и теплых отношений. Разговаривайте с ребенком. Спрашивайте, какое у него настроение, как прошел его день? Первый признак, что у вас получается – если ребенок сам рассказывает вам о своих проблемах или делится радостью.

    Для этого очень важны любые совместные мероприятия отца и ребенка: игры, походы в кино, в лес, велопробежки, занятия спортом. Только не пытайтесь «раздваиваться» и копировать ушедшую маму. Например, если мама любила посюсюкать с ребенком, а папа предпочитал говорить как со взрослым – не надо менять свой стиль общения! Это только обескуражит и встревожит ребенка.

    Если с папой остался мальчик – очень хорошо заниматься с ним именно мужскими вещами. Если осталась дочь, и, например, мама учила ее вязанию, не стоит продолжать эти дамские занятия, лучше придумать что-то нейтральное.

    Не пытайтесь «раздваиваться» и копировать ушедшую маму. Если мама любила посюсюкать с ребенком, а папа предпочитал говорить как со взрослым – не надо менять свой стиль общения! Это только обескуражит и встревожит ребенка

    Конечно, отцу придется освоить некий базовый набор правил по уходу за ребенком, поддержанием жизнедеятельности семьи, но это относится только к быту. Можно и немного скорректировать свои отцовские черты: например, если вы строгий и требовательный одинокий отец, вам не помешает быть помягче и поласковее со своим ребенком.

    Здесь есть один очень важный нюанс, который встает во весь рост перед отцами-одиночками, растящими девочек. Это вопрос интимной гигиены ребенка. Папа ни в коем случае не должен заходить на эту территорию.

    Это важный и опасный вопрос, потому что граница между соблюдением интимной гигиены и инцесторными мотивами

  • Загрузить еще