Children are constantly growing, but parents sometimes do not keep up with this growth. So it turns out that the child has already grown up, but still sleeps with his parents, sees how they change clothes. On the one hand, parents think that this is natural, on the other hand, psychologists offer to be more attentive to such aspects, in fact, the psyche is changing and many things can be traumatic for a child.

Let’s find out the opinion of experts on this issue.

In fact, situations very often occur when a mother sleeps with her son in the same bed until the age of 15. It would seem that everyone’s business is where to put their children to bed. But it’s really a matter of your child’s happiness and well-being. In a situation where a mother and son sleep in the same bed, it can lead to the fact that the son will one day be among people with a non-traditional orientation. The thing is that most likely the boy can identify with his mother, and he will be aware of himself as a woman, while outwardly he will be a man. Therefore, it is best to wean a child from sleeping with his parents at 4 years old. Gradually shift the baby to sleep in your crib, even if he will resist for a while. In fact, the child should have his own personal territory during sleep too.

In general, the best thing you can offer your child is a separate room or part of an existing one. Give in his possession completely this part of the apartment. Bring and say that now he is in charge here, this is his place, where he can do everything as he chooses and keep in order. If there is a protest, then help the child gradually equip his place so that it already feels like home to him. In this case, don’t even think about protesting if you don’t like something, he now manages there. And you can put him to bed and sit for a while, and then leave. Or just wait until the baby falls asleep.

Walking naked in front of a child is also not recommended. A boy should not see his mother without clothes, just like a girl should not see her father in shorts or without them at all. Unfortunately, no matter how convenient it is for parents, the child’s sensory perception of the world is disturbed by this. This also applies to issues of sexual development, sympathy and attraction to the opposite sex. If there is such a culture in the family, then the child may not recognize many difficulties in adult life. In fact, these questions are very subtle, and it is better always think before making a decision to walk around the apartment without clothes or demonstrate their sexual skills.

The child must feel respect for his personality. You yourself put yourself in the place of your child, how would you feel if your parents allowed themselves to do this. If in your family this was considered normal, then pay attention to your life, if there are any difficulties or if there were any before. These are the ones you could have avoided if your parents had kept the boundaries of decency.

No matter how trite it sounds, but lately parents have allowed more and more emancipation in behavior. And this is a negative prerequisite for the development of future generations.

Все родители стремятся к тому, чтобы их дети учились только хорошему и не брали ни с кого дурных примеров. Между тем, мамы и папы порой даже и не догадываются, что ни улица, ни соседи и ни дяди из телевизора, а они сами становятся главными носителями дурного примера. «Я – родитель» решил посмотреть со стороны за действиями взрослых, отобрать основные «нельзя, но сейчас можно» и разобраться в том, как непоследовательные действия мам и пап вредят воспитанию детей.

Нельзя нарушать правила безопасности. Мама, переходя дорогу с ребенком, увидела подружку на другой стороне улицы. От радости встречи хватает малыша и, не смотря на светофор, несется навстречу давней знакомой. У ребенка в голове возникает вопрос, он даже может спросить напрямую: «Мама, почему мы бежим, если светофор красный?» И услышит в ответ: «Мы же посмотрели, что на дороге нет машин, и побежали навстречу друзьям, это же особый случай!» Тогда грань строгого правила безопасности в голове ребенка стирается и в следующий раз он может побежать на красный при наступлении уже своего «особого случая».

Все правила, которые могут угрожать жизни ребенка, необходимо строго соблюдать в течение всего времени взросления ребенка.
Это касается не только правил поведения на проезжей части, но и работы с электроприборами в домашних условиях, газом и пр.

Нельзя врать. Каждый родитель хочет иметь доверительные отношения с ребенком, чтобы всегда понимать, где находится ребенок и что происходит в его голове. Это трудно и очень немногие могут этим похвастать. «Врать – очень плохо!» Эта истина известна каждому малышу с самого раннего возраста. Но как эта истина может соотносится с поведением мамы, которая, придя уставшая после работы, просит ребенка: «Если кто-то будет звонить, скажи, что меня нет дома»?

Нельзя постоянно использовать гаджеты «Я кому сказала, сначала каша, потом мультики! Сколько можно сидеть за планшетом! Это вредно!» – восклицает мама, просматривая очередное видео на своем телефоне. Если в семье присутствует желание минимизировать использование гаджетов, то сделать это всерьез не получится, если сами родители постоянно ими пользуются. В этом случае срабатывает поговорка «запретный плод сладок» и ребенок не понимает, почему папе сидеть весь день на диване с планшетом можно, а ему нельзя.

Нельзя кричать и ругаться. Ссор между родителями избежать невозможно, но возможно все-таки сдерживать себя при ребенке, иначе ему будет не понятно, почему он в садике должен решать все конфликты мирно, если дома мама и папа чуть что – сразу начинают кричать друг на друга. Контролируйте свои эмоции во время выяснения отношений с супругом или супругой, и тогда вы не подадите дурного примера ребенку.

Нельзя использовать нецензурную лексику. Если вы считаете, что употребление нецензурных слов недопустимо, вам придётся следить за своей речью дома. В противном случае в голове ребенка вновь возникает вопрос, почему мне нельзя, а родителям можно? Разумеется, ситуации бывают разные и если уже произошло то, что произошло, и ребенок услышал из ваших уст красное словцо, используйте свои ошибки в качестве педагогической возможности и отругайте себя за ругань. Пусть ребенок понимает: если даже папе стыдно за это слово, значит его действительно говорить нельзя.

Нельзя критиковать значимых для ребенка взрослых в его присутствии. Если ученик знает из домашних разговоров, что учительница «сумасшедшая», он не сможет её уважать и у неё научиться, не сможет прилично вести себя на уроке. Если у вас конфликты, недопонимание с бабушкой/дедушкой вашего ребенка, то они никак не должны отражаться на отношениях с ними вашего ребенка. В результате при обсуждении с ребенком действий значимых для него взрослых, не стоит нарушать сложившиеся авторитеты и ломать связи, которые заложены изначально или приобретены в ходе жизни ребенка.

Чего нельзя делать при детях

Обижать близких ребенка

Обсуждать других людей за глаза — кто же этим не грешит. При ребенке плохо говорить о его родственниках и друзьях — грубейшая ошибка. Не заставляйте малыша становиться свидетелем домашних разборок. Поссорились с мужем, бабушкой — не втягивайте ребенка в выяснение ваших отношений.

Если вы будете постоянно твердить малышу, какой у него плохой отец, только выроете себе яму и испортите ребенку жизнь. Без положительного образа мужчины вырастет закомплексованный и обиженный человек. Папа и дедушка — это авторитеты. Если критикуете домочадцев, то взвешивайте каждое слово.

Также нельзя во всех конфликтах быть только на стороне своего чада. Например, родители часто нападают на учителей, не разобравшись в проблемной ситуации. В дальнейшем у ребенка складывается мнение, что все вокруг — дураки. Как же таким детям приходится трудно, когда они начинают понимать, что мир не будет вертеться вокруг них.

Обвинять ребенка

Отдаление ребенка от родителей часто происходит из-за фраз, которые мамы или папы произносят либо сгоряча, либо в целях манипуляции. И то, и другое плохо. Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите при сыне или дочери: «Я тебя ненавижу», «Ты мне всю жизнь испортил», «Я больше люблю твоего братика/сестренку», «Если бы не ты…», «Мы тебя больше не любим», «Мне стыдно за тебя», «Ты позор нашей семьи», «Я тебе лучшие годы отдаю, а ты…», «Оставь меня в покое» и т.д.

На самом деле мало кто задумывается о реальной силе воздействия подобных слов. Не отгоняйте от себя малыша. Не показывайте, что он вам в тягость, что вы устали от общения с ребенком. Таким образом вы лишаете его счастливого детства. Ребенок начинает задумываться над тем, что его не любят, что нет смысла обращаться за помощью к родителям. Такая установка сохраняется уже во взрослой жизни. Не ждите поддержки и защиты у сына или дочери, которых вы отталкивали, когда те были маленькими.

Унывать

«Сынок, у тебя все получится», «Я в тебя верю», «Ты самый лучший», «Скоро у нас будет много денег, и мы обязательно тебе купим то, что ты хочешь». Вы должны мыслить в присутствии ребенка только позитивно, нельзя придаваться унынию, впадать в депрессию. Кто так не считает, посмотрите экранизацию автобиографического романа писателя Ромена Гари «Обещание на рассвете». Действие разворачивается в провинциальной Польше, где одинокая женщина воспитывает единственного сына. Семья постоянно терпит насмешки и издевательства от окружающих. Кто бы мог подумать, что этот мальчик в нелепой девчачьей шубке сможет сделать головокружительную карьеру и стать дипломатом и известным писателем. Материнская любовь и поддержка помогли главному герою поверить в собственные силы.

Выяснять отношения

«Предсказать все последствия подобного поведения при детях непросто, — считает психолог. — Многое зависит не только от того, что видит и слышит ребенок, но и как он это интерпретирует. Как правило дети, растущие в подобных семьях, отличаются неконтролируемыми эмоциональными реакциями в будущем, наличием повышенной тревожности, импульсивностью и раздражительностью».

Если ребенок находится в атмосфере скандалов и ссор, то в будущем это может помешать ему вести переговоры, решать вопросы мирным путем.

Родители, которые постоянно ругаются, столкнутся с проблемой трудных подростков. Чаще обнимайте своих детей. Обнимая друг друга, мы мгновенно получаем чувство безопасности, комфорта и любви. В любом возрасте человеку необходимо то самое тепло, которое может дать только мама.

Хвалить одного, ругать другого

Публичное наказание наносит серьезную психологическую травму. Особенно когда есть сравнения.

«Посмотри, как Вася хорошо читает, а ты только по слогам научился».

Всегда найдется тот, кто что-то будет делать лучше или хуже. Вы должны любить детей такими, какие они есть, и хвалить даже за небольшие результаты. Даже если ваш ребенок совершил неприятный поступок (допустим, отобрал игрушку у друга в песочнице), то постарайтесь сделать так, чтобы малыш извинился. Все наказания и нравоучения оставьте для дома. Ругайте ребенка без свидетелей.

Спорить о воспитании

Добрая мама и строгий папа (или наоборот) — часто родители выбирают для себя разные роли в воспитании детей. Это неправильно. Для ребенка важен пример обоих родителей, которые живут в согласии друг с другом. Взрослые должны уметь договариваться. Если мама что-то запрещает, то папа не должен это отменять.

В счастливых семьях всегда есть какие-то общие правила, которые все стараются выполнять. Допустим, мультики можно смотреть только два часа в день. Другие варианты недопустимы.

Непоследовательность в воспитании или отмена правил в зависимости от настроения родителей стирают у детей представления о том, что такое хорошо, а что плохо.

Как же быть с бабушками и дедушками? В доме ваших родителей другие правила и порядки. Когда ребенок на каникулах, ему можно дать возможность немножко расслабиться. Не стоит контролировать бабушек и дедушек и, тем более, делать им замечания в присутствии детей.

Ходить по дому в нижнем белье

Ничего страшного, если ребенок увидит вас в купальнике или то, как вы переодеваетесь. А вот обнажаться при малыше все-таки не стоит.

«Мы живем в стране, где ходить голыми не принято, — замечает медицинский психолог Елена Николаева, — И поведение, когда родители игнорируют одежду, вступает в некоторые противоречия с тем, чего требует от нас общество. В то же время не нужно акцентировать внимание на одежде мамы или папы. Также, если вы ходите в нижнем белье (только не сексуальном) по квартире, ребенку необходимо это объяснить. Например: дома жарко, так комфортнее, но на улице так ходить не принято».

Терпеть неуважительное отношение

В советском фильме «Неподсуден» главный герой говорит сыну важные слова.

«Мало кому удается стать хорошим человеком, если он начинает с того, что оскорбляет свою мать».

Вы должны быть друзьями с ребенком, но все же необходима дистанция. Запомните: равенство между детьми и родителями невозможно. Отец и мать — главные в семье, их слова — решающие. Не позволяйте детям манипулировать вами. Пресекайте любую грубость и неуважение со стороны ребенка. При детях нельзя проглатывать обиды и оставлять без ответа оскорбления в ваш адрес. Разговаривайте, анализируйте, конфликтуйте, но только не молчите.

Утыкаться в гаджеты

Взрослые сами не замечают, сколько времени проводят в соцсетях или за компьютерными играми. Выбирайтесь из виртуального мира, проводите семейные вечера без гаджетов. Поиграйте в монополию, обсудите какой-нибудь фильм, расскажите друг другу смешные истории, посмотрите семейный альбом. В выходные тоже старайтесь отдыхать активно. Тогда никакой компьютерной зависимости у вашего ребенка точно не будет.

Обманывать

Бываем ли мы честными с детьми? Когда они маленькие, пугаем их бабаями, милиционерами, тетями, которые их заберут, если дети не выполнят родительскую просьбу. В школьном возрасте на автомате обещаем купить новый телефон за пятерку по математике, потом, посчитав бюджет, отменяем покупку. Иногда что-то скрываем от близких. Например, просим дочку не говорить папе истинную стоимость платья и т.д.

С каждым днем ребенок понимает, что в мире взрослых есть место фальши и вранью. С кем можно пооткровенничать, а где лучше воздержаться от критики? На этот вопрос вы должны будете ответить вашему сыну или дочери самостоятельно. Учтите одно: чем больше ребенок видит обмана, тем чаще он будет обманывать сам.